วันอาทิตย์ที่ 28 มิถุนายน พ.ศ. 2552

โปรออ่านครับสะใจมาก จากสาวสวยคนนึงเขียนถึงผู้ชายในเน็ท

โปรออ่านครับสะใจมาก จากสาวสวยคนนึงเขียนถึงผู้ชายในเน็ท

ก่อนอื่นดิฉันขอสาบานว่าสิ่งที่ดิฉันพูดเป็นความจริงค่ะ ดิฉันอายุ 25 ปีค่ะ ความสูง 170 ซม. น้ำหนัก 50 กิโล ส่วนสัด 34-24-36 ผมยาว หน้าตาจัดว่าสวยมาก เซ็กซี่ มีรสนิยม ดิฉันอยากจะแต่งงานกับผู้ชายรายได้สักสองแสนบา ทอัพต่อเดือนสักคน คุณอย่าเพิ่งมองฉันโลภนะคะ รายได้ประมาณสองแสนเนี้ยแค่ชนชั้นระดับกลางๆในห้องสินธรหรือวงการตลาดหุ้นเอง ฉันไม่ได้เรียกร้องมากไปใช่ไหมคะ มีใครในพันทิพ ห้องสินธร นี้ที่รายได้เกินสองแสนบ้างคะ พวกคุณแต่งงานไปกันหมดหรือยัง กรุณาช่วยตอบดิฉันทีค่ะ คือดิฉันอยากแต่งงานกับคนรวยๆ อย่างพวกคุณ พวกที่ดิฉันคบด้วยนี่มีแต่พวกธรรมดาๆรายได้อย่างมากไม่เกินสามหมื่นเอง รายได้แค่นี้จะอุตริไปซื้อบ้านแถวสีลมเนี่ย ยังได้แค่มองเลยใช่ไหมคะ ดิฉันมีคำถามดังนี้ค่ะ กรุณาช่วยตอบด้วยนะคะ
1. หลังจากตลาดหุ้นปิด พวกคุณมักไปต่อที่ไหนกันคะ ( ชื่อร้าน , ผับ , fitness, ฯลฯ)
2. ถ้าจะแอบมองสาว คุณจะมองสาววัยไหนคะ
3. ทำไมคนที่แต่งงานกับคนรวยๆถึงมีแต่พวกอาซิ่มเฉิ่มๆ รสนิยมห่วยๆล่ะคะ
4. คุณใช้อะไรเป็นเกณฑ์ในการเลือกคนที่คุณจะแต่งงานด้วยคะ'
------------------------
หลังจากนั้นไม่เกิน 30 นาที ก็มีเมล จากชายหนุ่มคนนึงส่งมาถึงเจ้าหล่อนว่า :

ถึงคุณสุดสวยครับ...
หัวข้อกระทู้ของคุณน่าสนใจมากครับ และคงมีผู้หญิงหลายคนมีคำถามเดียวกันกับคุณ ขออนุญาตตอบคำถามในมุมมองของคนเล่นหุ้นแบบผมนะคับ
รายได้ของผมจากการเป็นนักวิเคราะห์หลักทรัพย์และลงทุนในตลาดหุ้นมากว่า 10 ปี อยู่ที่ประมาณห้าแสนบาท ต่อเดือนขาดเหลือนิดหน่อย ซึ่งก็น่าจะผ่านเกณฑ์ของคุณ ดังนั้นผมเชื่อว่าคำตอบของผม น่าจะไม่ทำให้คุณเสียเวลาอ่านนะครับ
จากมุมมองของผมซึ่งเป็นนักธุรกิจ การที่แต่งงานโดยเลือกเฉพาะที่ความสวยเพียงอย่างเดียวนั้น ถือว่าเป็นการตัดสินใจที่ผิดพลา ด คำตอบนั้นง่ายมาก อธิบายตามตรง จากข้อมูลที่คุณให้มา คุณพยายามจะเน้นจุดแข็งของสินค้าคือ ' ความสวย ' เพื่อแลกกับ ' เงิน '
เมื่อคุณมีความสวย และผมมีเงิน แน่นอนว่ามัน Fair และน่าจะเป็นไปได้กับโอกาสทางธุรกิจที่คุณเสนอแต่ก็ติดปัญหาที่ว่าความสวยของคุณนั้นจืดจางลงทุกวัน ในขณะที่เงินของผมไม่ได้ไปไหน ถ้าไม่มีปัญหาอะไร หรือในอีกนัยหนึ่ง รายได้ของผมมีแต่จะเพิ่มทุกปีและเงินของผมก็สามารถนำไปให้ก่อให้เกิดผลตอบแทนงอกเงยขึ้นอย่างสม่ำเสมอ ในขณะที่คุณไม่ได้สวยขึ้นเมื่อข้ามปี และมีแนวโน้มที่จะลดลงๆ ในแต่ละปีที่ผ่านไปเช่นกัน
ในมุมมองของนักเศรษฐศาสตร์ คุณคือสินทรัพย์ที่เสื่อมค่า ไม่ได้เสื่อมธรรมดานะ เสื่อมแบบอัตราก้าวหน้า ดังนั้นถ้าความสวยคือสิ่งเดียวที่คุณมี ก็จงคิดต่อว่า 10 ปีข้างหน้าจะทำอย่างไร
นิยามที่เราใช้กันในตลาดหุ้น คือ ทุกๆ การ Trade มี Position การคบกับคุณก็ถือเป็น Position แต่ถ้า Value ของมันลดลง เราจะขายมันทิ้ง ไม่ใช่ความคิดที่ดีที่จะดันทุรังเก็บมันไว้ ซึ่งหมายถึงการแต่งงานที่คุณต้องการ อาจจะแทงใจดำถ้าผมต้องบอกคุณตรงๆอย่างจริงใจว่า ถ้า Value ของ Asset ลดลงเรื่อยๆ ถ้าเราไม่ขายทิ้ง เราจะ ใช้วิธีการ ' ให้เช่าซื้อ ' แทน
แน่นอนว่าคนที่มีรายได้เกินสองแสนบาทต่อเดือนฉลาดพอ พวกเขาแค่คบคุณ แต่จะไม่แต่งงานกับคุณ
ดังนั้นจึงขอแนะนำคุณอย่างหวังดีว่าคุณควรที่จะหยุดที่จะหาวิธีที่จะได้แต่งงานกับคนรวย และคุณควรที่จะทำให้ตัวเองเป็นคนที่มีรายได้เกินสองแสนบาทแทนซะเอง ซึ่งในทางเทคนิคแล้วน่าจะมีโอกาสมากกว่าการหาคนรวยแต่โง่คนนึง ( รวยธรรมดาอย่างเดียวไม่พอ ต้องโง่พร้อมด้วย) หวังว่าคำตอบนี้จะช่วยคุณได้บ้าง อย่างไรก็ตามถ้าหากคุณสนใจ option ในบริการ ! ' เช่าซื้อ ' กรุณาติดต่อผม..... เพื่อทำ Bid offer ในโอกาสต่อไป ***** *********

โปรแกรมที่ใช้ตลอด

บทความ เนื้อเรื่อง หรือ คำอธิบาย โดยละเอียด
โปรแกรมที่ลงแล้วต้องใช้ตลอดชีวิต

เรียน Support
เรื่อง พบปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม
เมื่อปีที่แล้วผมได้อัพเกรดโปรแกรมจาก แฟน 7.0 มาเป็น ภรรยา 1.0 พบว่าโปรแกรมนี้ มีอาการ

แปลกๆ รวมถึงกินพื้นที่ และทรัพยากรอันมีค่าเป็นอันมาก และอาการที่เกิดขึ้นนี้ ไม่มีการกล่าวถึงในเอกสารแนะนำสินค้า

เลย
ภรรยา 1.0 ได้ทำการติดตั้งตัวเอง และทำงานเอง โดยระบบจะคอยตรวจสอบความเป็นไปของโปรแกรมอื่นๆ

อาทิ ป๊อกเด้ง 10.3, อาร์ซีเอ 2.5 และ จูน่า 5.0 ทำให้ไม่สามารถรันได้ และเกิดเหตุการณ์ระบบล่มขึ้น

ผมจึงคิดที่จะกลับไปใช้ แฟน 7.0 แต่ปรากฏว่าโปรแกรมUninstaller ไม่สามารถทำงานได้ กรุณาช่วย

ผมด้วยครับ และขอขอบคุณล่วงหน้า
จาก User ที่มีปัญหา
-----------------------------------------------------
เรียน ท่าน User ที่มีปัญหา
เรื่อง ชี้แจงปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม
นี่เป็นปัญหาที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามาบ่อยมาก แต่ขอชี้แจงว่าปัญหานี้ เกิดจากความเข้าใจผิดในปฐมบทผู้ใช้ ส่วน

มากอัพเกรดจาก แฟน 7.0 ไปเป็น ภรรยา 1.0
เนื่องจากคิดว่า ภรรยา 1.0 เป็นโปรแกรมอรรถประโยชน์ และเพื่อความบันเทิง(Utilities &

Entertainment) แต่อันที่จริงแล้ว ภรรยา 1.0 เป็นระบบจัดการ (Operating

system) ซึ่งผู้สร้างได้ออกแบบให้รันทุกอย่าง และดูเหมือนว่าคุณจะไม่สามารถถอดถอน ภรรยา 1.0 หรือแม้

แต่การแปลงกับไปเป็น แฟน 7.0 เพราะระบบจะทำการจำลอง แฟน 7.0 ให้ทำงานเป็นภรรยา 1.0 อยู่ดี
ดังนั้นจึงไม่มีประโยชน์อันใด แต่มีบางผู้ใช้ท่านได้พยายามที่จะติดตั้ง แฟน 8.0 หรือ Small house

2.0 แต่ท้ายสุดก็มีปัญหามากขึ้นกว่าเดิม
ขอให้ท่านดูหนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ ข้อควรระวังสินไหมทดแทน ผมขอแนะนำให้คุณใช้ ภรรยา 1.0

ด้วยความระมัดระวัง และผมอยากให้คุณติดตั้งโปรแกรม c:\ได้จ๊ะที่รัก เพื่อป้องกันข้อขัดแย้งจากการใช้โปรแกรม

ภรรยา 1.0
ทางแก้ที่ดีที่สุด ก็คือ คุณจะต้องเรียกคำสั่ง c:\ ขอโทษจ๊ะที่รัก ในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ที่ c:\ได้จ๊ะที่รัก

ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง c:\ ขอโทษจ๊ะที่รัก จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติได้
โปรแกรมภรรยา 1.0 เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง คุณควรที่จะซื้อซอฟต์แวร์เพิ่มเติมเพื่อเพิ่ม

ขีดความสามารถของภรรยา 1.0
โปรแกรมที่แนะนำคือ ดอกไม้ 2.0.1 และชุดโปรแกรม เครื่องเพชร 5.1.2 แล้วก็ควรที่จะหลีกเลี่ยง

การติดตั้ง เลขาสุดสวย 36.24.36 ซึ่งนอกจากจะเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดยภรรยา 1.0 แล้ว ยังมี

โอกาสสูงที่ทำให้ระบบเสียหายได้ ขอให้คุณโชคดีนะครับหลังจากได้ใช้โปรแกรมนี้แล้วต้อง ใช้ตลอดชีวิตแน่ๆ......

ปัญหาเชาว์กวนอารมณ์

*****มีเด็กอยู่คนนึงเล่นบาสอยู่เล่นจนค่ำแม่ก็มารับ ทำไมเด็กคนนั้นจึงโยนลูกบาสใส่หน้าแม่
เฉลย.... เพราะแม่เป็นห่วง
****เธอคือคนที่ 25 ของฉันหมายความว่าไร
เฉลย เธอคือคนพิเศษของฉัน (ธรรมดา20 พิเศษ25)
****นามสกุลอะไรที่โดนข่มขืนมากที่สุด
เฉลย นามสมมุติ
*****หมาอะไรเอ่ยขึ้นต้นมะพร้าวได้
เฉลย หมาพยายาม
****หลังจากที่เบคแฮมโดนใบแดงแล้วไปไหน
เฉลย ไปเป็นทหาร
*****เกาะอะไรมีแต่คนมอง
เฉลย เกาะอกหลุด
*****ซุปอะไรมีสารอาหารมากที่สุด
เฉลย ซุปเปอร์มาร์เกต
******ทำไมคำว่า Coca-Cola ถึงต้องใช้ซีตัวใหญ่
เฉลย ถ้าเป็นซีเล็กก็กลายเป็นปลาทูน่าอ่ะเด่ะ
******สมมติว่าคุณเป็นเจ้าของร้านอาหารร้านหนึ่ง ทั้งร้านมีโต๊ะอาหาร 4 โต๊ะ ..โต๊ะหนึ่ง โต๊ะสองเพิ่งสั่งอาหารโต๊ะสามจ่ายเงินเเล้วแต่โต๊ะสี่เบี้ยว คุณจะทำอย่างไร
เฉลย จัดให้ตรง
******"นคร" รออะไร
เฉลย รอกรุงเทพ เพราะกรุงเทพมหานคร
*******มดอะไรเอ่ยใหญ่กว่ามดเอ็ก
เฉลย มดเอ็กแอล
********รายการไหนที่คุณเฉลิมไม่เคยออก และเค้าไม่เคยคิดจะเชิญคุณเฉลิมเป็นแขกรับเชิญ
เฉลย รักลูกให้ถูกทาง
*********ทำไมญาติคนตาย ถึงไม่นิยมนำกาแฟมาเป็นเครื่องเซ่น ข้างโลงศพ แต่จะเป็นของคาว-หวาน
เฉลย เพราะจะทำให้ตายตาไม่หลับ
******จระเข้โดนตัดหางเป็นอะไร !!!
เฉลย เป็นแผล !
********ห้องอะไรเอ่ยไม่ต้อนรับคนจีน
เฉลย ห้องรับเเขก
*********เพลง แปดโมงเช้าวันอังคาร ร้องยังไง ?
เฉลย ประเทศไทยรวมเลือดเนื้อชาติเชื้อไทย......
********พี่มากพานางนากขึ้นรถเมล์จะเสียเงินเท่าไร
เฉลย 6 บาท 50 สตางค์ เพราะ ผี 3 บาท
*******ไอแซกนิวตั้นรู้อะไรเมื่อแอปเปิลตกลงมายังที่ๆเขานั่ง
เฉลย รู้ว่าเขาควรไปนั่งที่อื่น
*******ปลาอะไรครองทะเลั้น
เฉลย ปลาเก๋า
*******จระเข้เป็นหลานของใคร ?
เฉลย เป็นหลานของจักรยาน ( จักรยานตรา (ตา)จระเข้ )
*********คนที่ตายไปแล้ว คุณคิดว่าเขาไปสบายหรือไปลำบากค
เฉลย ไปสบาย ถ้าไปลำบากคงกลับมานานแล้ว
*******ปลาอะไรเอ๋ยอึไม่ออกาย
เฉลย ปลาไส้ตัน
******มะม่วงอะไรกินไม่ได้
เฉลย มะม่วงมัน (ก็ไม่ใช่มะม่วงเรานี่ กินได้ไง)
******ถ้าผีตายโหงคือตายโดยอุบัติเหตุ แล้วตายทั้งกลมคืออะไร
เฉลย คือตายตั้งแต่เสมียนยันอธิบดี
******เรื่องอะไรที่คุณคิดว่ากวนที่สุด
เฉลย เรื่องอะไร้ ผมจะบอกคุณ
********เลือกตั้งที่ผ่านมาทำไมพี่ฮิวโก้ถึงไม่ไปลงคะแนนเสียง?
เฉลย เพราะพี่เขาเป็นคนไม่มีสิทธิ์
********มีกษัตริย์อยู่พระองค์หนึ่งได้ไปเจอกับเด็กหนุ่มจึงตรัสถามว่า อายุเท่าไหร่ เด็กคนนั้นตอบว่า17 แล้วถามกษัตริย์ว่า อายุเท่าไรกษัตริย์ตอบว่า 45 อีก 10 ปี มาเจอกันอีกครั้ง กษัตริย์ก็ถามเด็กหนุ่มคนเดิมอีก ว่าอายุเท่าไรเด็กหนุ่มก็ตอบไปว่า 27 แล้วถามกษัตริย์กลับไปกษัตริย์ก็ตอบไปเหมือนเดิมว่าอายุ ๔๕ทำไมกัษตริย์จึงตอบไปว่า ๔๕
เฉลย เพราะ กษัตริย์ ตรัสแล้วไม่คืนคำ
********พระนอนมีมากที่สุดที่ไหน
เฉลย โรงพยาบาลสงฆ์ซิครับ !
********ทําไมคนลาวถึงไม่โลภมาก
เฉลย เพราะเดี๋ยวลาบหาย
*********อักษรภาษาอังกฤษตัวใดเป็นญาติกัน ?
เฉลย Q กับ S ( Q R S )
*******ตั้งแต่ ก.ท.ม. - เชียงใหม่ถ้าขับรถมาจะมีกี่โค้ง
เฉลย มี 2 โค้ง โค้งซ้ายกับโค้งขวา
*******ทำไมเรือรบถึงเข้าเทียบท่าไม่ได้
เฉลย เพราะว่ามีสากกะเบือ (สากกะเบือยันเรือรบงัย จ๊ะ)
**********นกอะไรเอ่ยอยู่ในทะเล
เฉลย นกอินทรีย์ไง ( In Sea )
******ปลาอะไรมีรูตรงกลาง
เฉลย ปาปริก้า
********เต่าตัวหนึ่งติดเกาะอยู่ ว่ายน้ำไม่เป็นซะด้วย แต่บนเกาะมี ต้นมะพร้าว ขวาน และ เชือก เต่าจะทำอย่างไรจึงจะ ข้ามไปแผ่นดินได้?
เฉลย เต่าก็กำลังคิดอยู่เหมือนกัน
******ผลไม้อะไรเปลือกแข็งที่สุดในโลก
เฉลย ผลไม้กระป๋อง
*******ตัวอะไรเอ่ยถามเท่าไหร่ก็ไม่ตอบ
เฉลย ตัวเองน่ะแหละ อ่านเฉลยอย่างเดียวเลย ไม่ยอมตอบเองเลย

บทความ...แบบทดสอบฆาตรกร

พอดีไปเจอมาคับ เห็นว่ามันน่าสนใจดี ไม่รู้ซ้ำป่าว แต่ถ้าเคยเห็นหรือซ้ำมาก่อน ก็ขออภัยครับ


***ข้อทดสอบนี้ตำรวจในอเมริกาใช้ทดสอบกับฆาตกรที่ฆ่าบุคคลอื่นโดย
มีเหตุจูงใจเกินที่จะคาดคิดได้***
คำเตือน.... ห้ามแอบเลื่อนลงไปดูคำเฉลยก่อนนะ
เดี๋ยวจะไม่สนุก เหอ ๆ ๆ

เนื้อเรื่อง -
มีหญิงสาวชาวจีนอยู่หนึ่งนาง
เธอได้ทำพิธีฝังศพให้กับมารดาของเธอที่เสียชีวิตลง
ซึ่งในขณะที่เธอกำลังทำพิธีศพอยู่นั้น
เธอได้พบกับชายหนุ่มรูปงาม
และเธอได้ตกหลุมรักชายหนุ่มคนนั้นในทันที
เหมือนกับรักแรกพบนั่นเอง (love at first sight).....
หลายวันต่อมา เธอได้ฆ่าน้องสาวของเธอตาย !!!!!!
ตำรวจได้ทำการสอบสวนถึงเหตุจูงใจในการที่เธอฆ่าน้องสาวของตนเอง..
........
เอาล่ะลองทายซิว่าเหตุจูงใจคือ
(ลองคิดดูนะอย่าเพิ่งดูเฉลยล่ะ)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
คิดดี ๆ นะ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
เฉลย......
เธอหวังว่าเธอจะได้พบกับชายหนุ่มรักแรกพบของเธออีกใน
งานศพของน้องสาวเธอ !!!! เธอจึงฆ่าน้องสาว

ถ้า คุณสามารถตอบได้อย่างถูกต้อง รีบไปหาตำรวจซะ
และให้ตำรวจเฝ้าดูพฤติกรรมของคุณไว้
ข้อทดสอบนี้ตำรวจในอเมริกาใช้ทดสอบกับฆาตกรที่ฆ่าบุคคลอื่นโดยมีเ
หตุจูงใจเกินที
่จะคาดคิดได้
และฆาตกรส่วนใหญ่ที่ทำแบบทดสอบนี้มัก...ตอบได้ถูกต้อง!!!!

ถ้าคุณตอบผิด วางใจได้ว่าคุณปกติและเป็นผลดีกับตัวคุณ
แต่ถ้าเ! พื่อนคุณตอบถูก เอ่อออ ให้อยู่ห่าง ๆเพื่อนคนนี้ไว้นะ
และถ้าคุณตอบถูก ช่วยอยู่ห่าง ๆ ฉันหน่อย ฉันไม่รู้จริงๆ
ว่าคุณเป็นใคร (โห น่ากลัวจริง ๆ)
.
.
.
.
.

นังเมียโง่

ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมากนี่นา เรียนก็สูงหน้าที่การงานก็ดี ทำใมอยู่กันไปอยู่กันมา กลับเป็นว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มี
ผัวฉลาดๆแบบเราอยู่ข้างๆนะเนี่ย ไม่ไช่คุย ตอนเด็กๆสมัยประถม ผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำๆในวิชาคัด
ไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ แม้เวลาจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม ผมก็ยังเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผม
สังเกตเห็นนังเมียผมมันจะตบมือดังๆแล้วก็เอ่ยปากชมไม่ขาดปากว่าเก่งยังโน้น เก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยม
และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่า
ผมเก่งและฉลาดมาก ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็ รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆมันยังทำไม่เป็น
รีโมทตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า "นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยสิ แอร์ด้วยนะ ซัก23องศา" !!!
แน่ะ รีโมทก็อยู่ ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันโง่จริงๆผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศ
แบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ เอ่อ..แต่นังเมียผมมันก็พอยังมีความฉลาดอยู่บ้างนะ หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมด แน่ะแถมยังจำแม่น
บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนมันรู้หมดแน่ะ ผมยังแปลกใจ โง่ๆแบบนี้รู้ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือน
เงินเดือนทุกเดือน เสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมีย ยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมากๆ โธ่เอ็ง
ไม่ต้องบอกข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย" วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้งนังเมียโง่ของผม สะใจจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่าอาทิตย์ที่แล้วผมพานังเมียโง่ ไปซื้อกับข้าว
มื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่างสะเดาน้ำปลาหวาน(ของโปรดผมคือ หนังปลาดุก)เผลอแปปเดียว(ผมอาบน้ำอยู่)นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง
ดูสิดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผมเก็บความแค้นไว้ในใจ วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม
ซื้อมา2กิโล ถึงบ้านพอ มันเผลอผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมได้ตั้งตัว ผมจัดการลอกเปลือกมันเทศกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้
มัน เพื่อนๆครับ มันมาเจอถึงกับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอ คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย 555+ ให้มันรู้ซะบ้าง"นังเมียโง่"

ที่มาของชื่อตัวละคร Dragonball

ที่มาของชื่อตัวละคร Dragonball



ตัวละครในเรื่องดราก้อนบอลก็มีอยู่มากมาย แต่มีสิ่งที่น่าสังเกตุอย่างหนึ่ง นั่นก็คือ ชื่อตัวละครแต่ละตัวต่างก็หมายความถึง สิ่งของ ที่แตกต่างกันออกไป แต่พอจะจัดเป็นหมวดหมู่ได้ดังนี้

หมวดผัก -- พวกชาวไซย่า
โบรลี่ - Brolly = Broccoli
คาคาล็อต - Kakarot(ชื่อจริงโกคู) = แคร็อต
นัปป้า - Nappa = ผักกาด
ราดิช - Raditz = Radish(หัวไชเท้า)
เบจิต้า - Vegeta = Vegetable (ผัก -- เลยให้เป็นเจ้าชายดาวเบจิต้าซะ!?)

หมวดชุดชั้นใน -- แคปซูล คอป.
บุร่า - Bra(ลูกสาวของบลูม่า) = ยกทรง
บลูม่า - Bulma = กางเกงในกีฬา(Bloomer)
Dr. Briefs(พ่อของบลูม่า) = กางเกงในผู้ชาย
Trunks = กางเกงขาสั้น

หมวดปีศาจ
Mr. Satan = ซาตาน (หมายเหตุ ฝั่งอเมริกา จะเรียก มิสเตอร์ซาตาน อีกชื่อหนึ่งว่า Hercules)
บีเดล-Videl = ผวนจาก Devil

หมวดเครื่องดนตรี (ชื่อชาวนาเม็กเกือบทั้งหมด)
Dende = เครื่องดนตรีจากเปลือกหอย
Piccolo = ขลุ่ยผิว
Drum (ลูกน้องจอมมารพิคโกโร่)= กลอง
Symbal (ลูกน้องจอมมารพิคโกโร่)=เครื่องตีชนิดหนึ่ง
Tamborin (ลูกน้องจอมมารพิคโกโร่)= แทมโบรีน

หมวดอุณหภูมิ(น่าจะเรียกว่าหมวดของเย็นมากกว่า)--ตระกูลฟรีเซอร์

Frieza = freeze
King Kold(พ่อของฟรีซ่า) = cold
Kooler = cooler

หมวดผลไม้ -- ลูกน้องฟรีเซอร์
Dodoria = พุทรา
Zarbon = ส้มโอ

หมวดผลิตพันธ์นม --กองทัพกินิว
Bata = เนย(Butter)
Ginyu = นม
Guldo = โยเกิรต์
Jese = ชีส
Ri*** = ครีม

หมวดอาหาร
เจาซือ - Chaozu = เกี๊ยวซ่า
จักรพรรดิปิลาฟ - Pilaf = ข้าวผัดฝรั่ง
โกฮัง - Gohan = ข้าวสวย, ข้าวกล่อง
คุริริน - Krillin = เกาลัด
รันจี้ - Lunch = อาหารกลางวัน
มารอน(ลูกสาวของคุริริน กับ หมายเลข18) - Marron = เกาลัดฝรั่ง
อูลอน - Oolong = ชาอูหลง
ปัง - Pan = ขนมปัง
ปูอัล - Puar = ชาจีน
เทนชินฮัง - Tienshinhan = ข้าวผัด
ยามุชา - Yamcha = อาหารดิ่มซำ



หมวดสี -- กองทัพเร้ด ริบบ้อน
แม่ทัพเร้ด - สีแดง
นายพลไวท์ - สีขาว
พันเอกซิลเวอร์ - สีเงิน
ผู้ช่วยแบล็ค - สีดำ
นายพลบลู - สีน้ำเงิน
พันเอกเยลโล่ - สีเหลือง
ผู้พันไวโอเล็ต- สีม่วง

ถ้าคุณตอบถูก 10 ข้อ ..คุณคืออัจฉริยะ !!??

ถ้าคุณตอบถูก 10 ข้อ ..คุณคืออัจฉริยะ !!??
-

มี 10 คำถาม ลองตอบดูภายใน 10 นาทีนะ




1. บางเดือนมี 30 วัน บางเดือนมี 31 วัน มีกี่เดือนที่มี 28 วัน

2. ถ้าคุณหมอให้ยามา 3 เม็ด แล้วบอกให้คุณกินยาทุกๆครึ่งชั่วโมง
คุณต้องใช้เวลานานเท่าไหร่ถึงจะกินยาหมด

3. ฉันเข้านอนตอน 2 ทุ่ม แล้วตั้งนาฬิกาให้ปลุกตอน 9 โมงเช้า
ถามว่าฉันจะได้นอนกี่ชั่วโมงก่อนที่นาฬิกาปลุกจะดัง

4. เอา 30 หารครึ่ง แล้วบวก 10 จะได้คำตอบเท่าไหร่

5. ชาวนามีแกะ 17 ตัว ทุกตัวยกเว้น 9 ตัวตายหมด
ถามว่ายังมีแกะที่มีชีวิตเหลืออยู่กี่ตัว

6. ถ้าคุณมีไม้ขีดไฟเหลือเพียงก้านเดียว
แล้วต้องเข้าไปในห้องที่ทั้งหนาวทั้งมืด ในห้องนั้นมีฮีตเตอร์น้ำมัน
ตะเกียงน้ำมัน และเทียนไข คุณจะเลือกจุดอะไร

7. ชายคนหนึ่งสร้างบ้านด้วยไม้ที่เป็นสี่เหลี่ยมผืนผ้าทั้ง 4 ด้าน
และหันบ้านไปทางทิศใต้ ถ้ามีหมีผ่านมา ถามว่าหมีตัวนั้นจะมีสีอะไร

8. หยิบแอปเปิ้ล 2 ลูกออกจากแอปเปิ้ล 3 ลูก ถามว่าคุณจะได้อะไร้าน

9. โมเสสเอาสัตว์ขึ้นเรือตอนวันสิ้นโลกไปชนิดละกี่ตัว

10. ถ้าคุณขับรถซึ่งบรรทุกคน 43 คนจากชิคาโกไปพิสเบอร์ก แล้วหยุดรับอีก 7
คนขึ้นมา แล้วหยุดจอด ให้คนลงที่เคลเวอร์แลนด์ 5 คน
จนมาถึงฟิลาเดอเฟียในอีก 20
ชั่วโมงต่อมา ถามว่าคนขับรถชื่ออะไร


ถ้าต้องการให้ได้ผลจิงๆ กรุณาทำให้เสร็จก่อนดูเฉลย



ขอย้ำ ทำให้เสร็จก่อนดูเฉลยยย







----------
-------------------
------------------------------
----------------------------------------
--------------------------------------------------
















เฉลยค่า
1. ทุกเดือน เพราะทุกเดือนก็มีอย่างน้อย 28 วันอยู่แล้ว
2. 1 ชั่วโมง เพราะถ้าคุณกินยาตอนบ่ายโมง เม็ดที่ 2
ก็จะกินตอนบ่ายโมงครึ่ง
และเม็ดที่ 3 ก็จะกิน ตอนบ่าย 2
3. 1 ชั่วโมง เพราะตั้งนาฬิกาปลุกตอน 9 โมง เข้านอนตอน 8 โมง
4. 70
5. 9 ตัว
6. จุดไม้ขีดไฟก่อน
7. สีขาว เพราะถ้าบ้านหันไปทางทิศใต้ แสดงว่าบ้านต้องอยู่ทิศเหนือ
8. ได้แอปเปิ้ล 2 ลูก
9. ไม่ได้เอาไปเลย เพราะคนที่เอาสัตว์ขึ้นเรือไม่ใช่โมเสสแต่เป็นโนอาร์
10. ชื่อของคุณนั่นแหละ ก็คุณเป็นคนขับรถนี่จ๊ะ


















ถ้าตอบถูก ......
10 ข้อ คุณเป็นอัจฉริยะ
9 ข้อ คุณเป็นสมาชิกของเมนซาณ
8 ข้อ วิศวกร
7 ข้อ นักศึกษามหาวิทยาลัย
6 ข้อ นักเรียนมัธยมปลาย
5 ข้อ นักเรียนประถม
4 ข้อ ครูสอนนักเรียนมัธยม
3 ข้อ ศาสตราจารย์มหาวิทยาลัย
2 ข้อ นักสืบ FBI
1 ข้อ สมาชิกสภาคองเกรส
0 ข้อ เป็นเรื่องธรรมดา

ดูมันเถียงพระ

วันนั้น ไปเทศน์ที่...สิงห์บุรี...
เทศน์ให้ครูฟัง...

ครูนั่งกันเต็มห้องประชุม... ๒-๓ ร้อยคน...
พวกครูผู้ใหญ่...พวกผู้อำนวยการ... ก็นั่งโซฟาข้างหน้า...

มีครูผู้ชายคนหนึ่ง...
นั่งเก้าอี้ข้างหน้า...เหยียดขา...ตาแดง...โงนไป...โ งนมา...
เมา....

ชาวบ้านเวลาฟังพระเทศน์.เขาพนมมือกันหมด...
มันไม่พนมมือ...

แถมเวลาพระเทศน์...มันกระดิกขา...เคาะจังหวะอีก.

ผู้อำนวยการอยู่ข้างหน้า...พยายามจ้องหน้ามัน...
มันหันหนี...ไม่สบตา...
ทำเป็นไม่รู้ ไม่ชี้...

อาตมาเทศน์ไปสักพัก...ทนไม่ไหว...
เลยถามว่า...

' โยม...ทำไมไม่ไหว้พระล่ะ...'

' พระเดี๋ยวนี้ประพฤติตัวไม่ค่อยดี...ไหว้แล้วเสียมือ. ..'

แน๊ะ...มันเมาเหล้ากลิ่นคลุ้ง...จนโงหัวไม่ขึ้น...
ยังเสือกมาสอนพระอีก...

' โยม...ที่พระเทศน์นี่...
ท่านเอาธรรมะของพระพุทธเจ้า.มาสอนเรา...
ไม่ใช่ความคิดของท่าน...
การที่เราไหว้...เวลาพระเทศน์...เป็นการบูชาธรรม...
เป็นการแสดงความเคารพพระพุทธเจ้า...'

ไม่ไหว้...

' โยม...อาตมาขอถามอะไรหน่อยได้ไหม ?'

' ถามอะไร... ?'

' ระหว่างเรายกมือไหว้พระเอง...กับมีคนจับมือให้ไหว้พร ะ...
อันไหนดีกว่ากัน... ?
ระหว่างสวดมนต์เอง...กับนอนให้พระสวดให้...อันไหนดีก ว่ากัน.. ?'

มันเงียบ...ไม่ตอบ...
คงเริ่มสำนึกบาปแล้วล่ะ...

อาตมารีบถามต่อเลย...เดี๋ยวจะช้าไป...

' โยม...เคยไปวัดบ้างไหม... ?'

' ไม่ไป...ไม่ชอบวัด...'

' โยม...ระหว่างเดินไปวัดเอง...กับเขาหามไปวัด...อันไห นดีกว่ากัน... ?'

มันจ้องตาเขม็งเลย...
แล้วลุกขึ้นยืน....

' นี่...หลวงพี่...ผมขอถามอะไรหน่อยได้ไหม... ?'

' ได้...'

' ระหว่างเดินกลับวัดเอง.กับมีคนหามกลับวัด...อันไหนดี กว่ากัน... ?'

ที่มา : เทศนา... ฮาสุดขีด ของ พระพยอม กัลยาโณ

คู่มือจีบสาวนานาชาติ

NTERNATIONAL RELATIONS
คู่มือจีบสาวนานาชาติ
แปลและเรียบเรียงโดย : รจริน รุจิรา

ในฐานะที่เกิดในยูเครน ฉันมักถูกถามเสมอว่าจะเจอสาวฮอตผู้ร้อนฉ่าที่สุดในโลกได้ที่ไหน ต่อไปนี้คือความเห็นแบบ ส่วนตั๊วส่วนตัว ของฉัน เกี่ยวกับสถานที่อันแสนวิเศษสำหรับหนุ่มอเมริกัน (หนุ่มชาติอื่นจะขอมีเอี่ยวด้วยก็ได้) ในการหาสาวฮอตมาร่วมเตียง

หากคุณรู้สึกว่าข้อมูลของฉันอ่านดูแล้วเหมือนการโฆษณาชวนเชื่อ อะแฮ่ม...ที่เป็นแบบนั้นก็เพราะบ่อยครั้งการโฆษณาชวนเชื่อก็ไม่ต่างจากความจริง

เม็กซิโกและโคลอมเบียน


สาวเม็กซิกันจะถูกอบรมบ่มสอนความเป็นกุลสตรีตั้งแต่เด็ก ตอนแรกเกิดแม่จะเจาะหูให้พวกเธอทั้งสองข้าง จะหาชุดสีชมพูมาให้ใส่

และจะสอนให้ใช้เครื่องสำอางตั้งแต่ตอนที่พวกเธอเรียนอยู่ชั้นมัธยม สาวเม็กซิกันชอบสวมเสื้อผ้าที่รัดรูปและชอบเข้าครัวทำอาหาร

ทางที่ดีที่สุดที่จะทำให้สาวเม็กซิกันหรือสาวโคลอมเบียนหลงรักคุณ คือกลั่นความอ่อนไหวและอารมณ์โรแมนติกออกมาให้เธอได้สัมผัส ผ่านการจ้องนัยน์ตา ส่งเสียงกระซิบกระซาบ มอบดอกไม้เป็นของขวัญ และแสดงให้เห็นว่าคุณต้องการเธอมากแค่ไหน

เนื่องจากสาวเม็กซิกันและโคลอมเบียนส่วนใหญ่ยังยึดติดกับความเชื่อที่ล้าสมัยในเรื่องเพศ ดังนั้นคุณจะถูกคาดหวังให้เป็นคนจ่ายสตางค์ทุกครั้งที่ออกเดทหากคุณคบหากับเธอมายาวนาน

นอกจากนั้นพวกเธอมักเป็นสาวอารมณ์ร้อน ขี้หึงรุนแรง และชอบมีปากเสียงเวลาเกิดความไม่พอใจ หากจะจีบสาวแดนจังโก้และถิ่นโคเคนคุณควรระวัง “อารมณ์แบบละติน” อันเลื่องลือเอาไว้ให้ดี

เอกวาดอร์


สาวเอกวาดอร์คือส่วนผสมของสาวสเปน อินเดีย และแอฟริกัน สร้างสรรค์เป็นความงามที่น่าตื่นตะลึง เทียบกับสาวละตินอเมริกันชาติอื่นๆ

สาวเอกวาดอร์อาจเย็นชากว่าและต้องใช้ความพยายามในการจีบมากกว่า ทว่าหากเธอยินดีให้คุณพาขึ้นเตียง คุณจะได้เจอกับคู่รักที่น่าหลงใหลและคู่นอนที่ไม่อาจห้ามใจให้อยู่เฉย

หากคุณเป็นชาวต่างชาติ สาวเอกวาดอร์จะให้ความสนใจเป็นพิเศษ และมีคลับบาร์จำนวนมากให้คุณใช้เป็นที่หว่านเสน่ห์มัดใจสาวฮอตชาวเอกวาดอร์

เยอรมนี


สาวเยอรมันเติบโตขึ้นมาพร้อมกับความเชื่อเรื่องความเสมอภาคของมนุษย์ ดังนั้นพวกเธอมักเกลียดผู้ชายที่ชอบใช้อำนาจหรือทำตัวเป็นผู้นำมากเกินไป พวกเธอชื่นชอบผู้ชายที่เฉลียวฉลาด โรแมนติก

และมีความพยายามในการขอความรัก บ่อยครั้งสาวเยอรมันจะเป็นฝ่ายรุก แม้จะมีกฎห้ามมีเซ็กซ์จนกว่าเดทครั้งที่สาม แต่คุณควรแกล้งทำเป็นไม่รู้กฎข้อนี้แม้แต่น้อย

หากคุณอยากมีเซ็กซ์กับสาวเยอรมันแบบผ่านๆ ไม่ต้องการมีความสัมพันธ์อย่างลึกซึ้ง คุณสามารถสนองตอบความต้องการของตัวเองด้วยบริการทางเพศที่เบ่งบานในเยอรมนี

ริมถนนรีเพอร์บาห์น Reeperbahn ในฮัมบูร์ก เป็นย่านโลกีย์ชื่อดังของประเทศ สองฟากถนนเต็มไปด้วยร้านเซ็กซ์ช็อปและไลฟ์เซ็กซ์โชว์

ส่วนถนนอีกสาย Herbertstrasse ที่ขนานไปกับรีเพอร์บาห์น ห้ามเด็กอายุต่ำกว่า 18 ปีมาเที่ยวเตร่ เพราะเป็นย่านค้ากามชื่อดัง มีสาวๆ นั่งอยู่ในตู้โชว์หน้าร้านที่ติดกันเป็นพรืดคอยเรียกแขก

ในเยอรมนีโสเภณีเป็นอาชีพถูกกฎหมาย สาวบริการทุกคนจ่ายภาษีและเข้ารับการตรวจสุขภาพทุกสองเดือน ดังนั้นการซื้อบริการในเยอรมนีจึงสะดวก สนุก และปลอดภัย

ฝรั่งเศส


โดยพื้นฐานแล้ว หนุ่มอเมริกันมักประสบความสำเร็จในการจีบสาวฝรั่งเศส โดยเฉพาะคนที่สามารถพูดภาษาฝรั่งเศสได้สักหน่อย

สาวฝรั่งเศสส่วนใหญ่มีภาพหนุ่มอเมริกันอยู่ในใจว่าเป็นคนอบอุ่น ร่ำรวย ร่าเริง และเป็นชายชาตรีเหมือนดาราภาพยนตร์ ดังนั้นคุณควรทำตัวให้ใกล้เคียงกับภาพฝันของพวกเธอ

ในแง่แรงขับทางเพศ สาวฝรั่งเศสก็ร้อนแรงสมคำร่ำลือ จากการสำรวจที่พบว่าชาวฝรั่งเศสมีเซ็กซ์โดยเฉลี่ยมากกว่าคนทุกชาติบนโลก หากทำให้เธอถูกใจ

บางทีคุณอาจได้จูบเธอในเดทแรก แต่อย่าใจร้อนรีบแหย่ลิ้นเข้าไปในปากของเธอ

เพราะในฝรั่งเศสวิธีจูบแบบเอาลิ้นพันกันรู้จักกันในนาม จูบแบบฮอลลีวู้ด(Hollywood kiss) ไม่ใช่ “เฟรนช์ คิสส์” อย่างที่ชาวอเมริกันบัญญัติขึ้น

อีกทั้งการจูบแบบที่เห็นบ่อยๆ ในหนังอเมริกัน คนฝรั่งเศสจริงๆ เขาไม่ชอบ เพราะรู้สึกว่าไม่สุภาพและไม่ก่อให้เกิดความรู้สึกซาบซ่านแต่อย่างใด

ฮอลแลนด์


คุณควรไปบวชได้แล้ว หากไม่รู้สึกอยากนอนกับผู้หญิงสักคนในอัมสเตอร์ดัม เพราะสาวดัตช์แต่ละนางช่างร้อนแรงเกินห้ามใจ และพูดภาษาอังกฤษได้แทบทุกคน

ที่สำคัญสาวสวยผมบลอนด์ หุ่นผอมเพรียวมักให้ความสนใจชาวอเมริกันเป็นพิเศษ

พวกเธอยินดีพูดคุยกับคุณอย่างเป็นมิตร โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณกับเธอนั่งสูบกัญชาอยู่ด้วยกัน (กัญชาเป็นพืชถูกกฎหมายในฮอลแลนด์ มีคาเฟ่จำนวนมากเปิดบริการให้สูบกัญชาภายในร้านอย่างเปิดเผย)

แต่ถ้ารู้สึกว่าไม่สะดวกที่จะออกเดทกับสาวดัตช์ คุณสามารถมุ่งหน้าไปยังย่านโคมแดงของอัมสเตอร์ดัม

ซึ่งมีสาวสวยนานาชาติไว้คอยบริการ (โดยเฉพาะสาวยุโรปตะวันออก โดมินิกัน และกรีก) แต่ละนางจะมีรูปติดอยู่ตรงหน้าต่างห้องอย่างเชิญชวน

ไปถึงย่านนั้นแล้วไม่ต้องอาย ลองเดินวนดูสักรอบ แล้วตัดสินใจเดินไปยังห้องที่หมายตาไว้ จากนั้นเคาะประตู เมื่อมีเสียงตอบรับจากภายใน บอกสิ่งที่คุณต้องการ


เธอจะบอกราคากลับมา (เริ่มต้นที่ประมาณ 50 ดอลลาร์สหรัฐฯ) เมื่อตกลงกันได้แล้ว เธอจะเปิดประตูต้อนรับคุณ

โสเภณีทุกคนในย่านนี้จะมีการตรวจเช็คสุขภาพเป็นประจำ แต่เพื่อความสบายใจควรสวมถุงยางอนามัยทุกครั้งที่มีเพศสัมพันธ์กับคนแปลกหน้า ไม่ว่าจะ “ซื้อกิน” หรือ “กินฟรี” ชั่งใจดูก็แล้วกัน

รัสเซีย ยูเครน และเบลารุส


สำหรับหนุ่มอเมริกัน การออกเดทกับสาวรัสเซียช่างแสนง่าย จึงไม่น่าแปลกใจที่มีบริการสั่งเจ้าสาวทางไปรษณีย์เกิดขึ้นมากมายก่อนที่สหภาพโซเวียตจะล่มสลาย สาวรัสเซียชอบความหรูหรา

และลงทุนลงแรงเพื่อสร้างความประทับใจให้เพศชาย ด้วยการแต่งตัวเซ็กซี่และสวมรองเท้าส้นสูงเป็นประจำ สาวรัสเซียจำนวนมากมีการศึกษาดีและพูดภาษาอังกฤษได้

เนื่องจากผู้ชายชาวรัสเซียเกือบ 20 ล้านคนถูกฆ่าตายในสงครามโลกครั้งที่สอง ผู้หญิงจึงต้องแข่งกันอย่างหนักเพื่อดึงดูดความสนใจของผู้ชายที่เหลืออยู่

และทัศนคติดังกล่าวยังคงสืบเนื่องมาจนทุกวันนี้ บวกกับความขี้เมาหยำเปของหนุ่มรัสเซีย ทำให้สาวๆ แดนหมีขาวชอบผู้ชายอเมริกันมากกว่า

เพราะลูกหลานลุงแซมดื่มเหล้าน้อยกว่า ให้เกียรติและดูแลผู้หญิงดีกว่า รวมทั้งสามารถหาเงินได้มากกว่า

นอกจากนั้น สาวรัสเซียจะมีความสุขเพิ่มขึ้น หากคุณใช้คำพูดที่แสดงถึงความรัก เช่น คำว่า มิลาญา milaya หรือ ไลบิมาญา lybimaya ซึ่งเป็นภาษาสลาฟ แปลว่า ที่รัก darling กับเธออยู่เสมอ


ในด้านทัศนคติทางเพศ ชาวรัสเซีย ยูเครน และเบลารุส เชื่อในเรื่องความเสมอภาคระหว่างชายหญิงเป็นส่วนน้อย ตามมาตรฐานของชาวยุโรปทั่วๆ ไป ดังนั้นผู้ชายจึงถูกคาดหวังให้เป็นฝ่ายเดินเข้าหาผู้หญิง และเป็นคนควักกระเป๋าเวลาออกเดทหรือช็อปปิ้ง

กระนั้นก็ตาม ธุรกิจค้ากามมีอยู่อย่างแพร่หลายในรัสเซีย โดยเฉพาะในกรุงมอสโก เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก และเมืองใหญ่อื่นๆ แม้การจ่ายเงินแลกเซ็กซ์จะไม่ใช่เรื่องผิดบาป แต่ต้องระวังตัวให้ดี เพราะมีข่าวออกมาว่าชาวต่างชาติถูกวางยาและขโมยของโดยโสเภณีและแมงดาในประเทศแถบนี้เป็นประจำ

สาธารณรัฐเช็ก


สาวเช็กเซ็กซี่และร้อนแรงไม่แพ้สาวรัสเซีย แต่พวกเธอมีความคิดแบบตะวันตกมากกว่า มีอิสระเป็นตัวของตัวเองมากกว่า และมีความอยากในการไล่ล่าผู้ชายมาเป็นสามีน้อยกว่าสาวรัสเซีย คุณจะได้เจอสาวเช็กสุดสวยและเซ็กซี่ที่กรุงปราก-เมืองท่องเที่ยวชื่อดัง

หากคุณตกหลุมรักเธอสักคน อย่าหวังให้เธอย้ายข้ามประเทศไปอยู่กับคุณ เพราะชาวปรากเต็มไปด้วยความภูมิใจในเมืองที่สวยงามและเก่าแก่ของพวกเขา

ปรากเป็นสถานที่หนึ่งซึ่งความรู้เกี่ยวกับภูมิศาสตร์และประวัติศาสตร์โลก จะช่วยเพิ่มคะแนนในการทำแต้มเอาชนะใจสาวเช็กสุดสวยที่คุณหมายตาและหมายใจ

โมร็อกโก


สาวโมร็อกกันมีความเป็นอิสระมากกว่าสาวมุสลิมทั่วไป ในโมร็อกโกสาวๆ มักสวมยีนส์รัดรูปอยู่เสมอ แต่การให้ความสำคัญกับครอบครัวเหนืออื่นใด

ทำให้การออกเดทกับสาวโมร็อกกันหมายถึงการออกเดทกับครอบครัวของเธอด้วย คุณจะถูกกดดันให้แต่งงานกับเธอ และพาครอบครัวเธอไปอยู่กับคุณ ไหวหรือไม่ลองชั่งใจดูก็แล้วกัน

ญี่ปุ่น


แม้สังคมญี่ปุ่นจะเปิดกว้างทางเพศในหลายช่องทาง เช่น ในห้องนวดและในหนังโป๊หลุดโลก ทว่าสาวญี่ปุ่นส่วนใหญ่ยังขี้อายและหัวโบราณ

ความสัมพันธ์มักเกิดขึ้นโดยผู้ชายเป็นฝ่ายเริ่มต้น หนทางหนึ่งซึ่งใช้ได้ดีในการเปิดฉากสนทนากับสาวญี่ปุ่นคือถามกรุ๊ปเลือดของเธอ

เพราะคนญี่ปุ่นนิยมใช้กรุ๊ปเลือดเป็นเครื่องทำนายบุคลิกลักษณะของแต่ละคน และบริการนัดเดทจำนวนมากก็ใช้ระบบนี้จับคู่หนุ่มสาวมาแมตช์กัน

(แม้แต่โสเภณีก็มักให้ข้อมูลเกี่ยวกับกรุ๊ปเลือดของตนไว้บนการ์ดชิ้นเล็กๆ ที่พวกเธอชอบเอาไปติดไว้ตามตู้โทรศัพท์หรือที่อื่นๆ เพื่อโฆษณาสรรพคุณของตัวเอง)


สิ่งหนึ่งซึ่งพึงระวังและควรทำความเข้าใจคือ ชาวญี่ปุ่นไม่ชอบให้ใครมาแตะเนื้อต้องตัว นั่นคือเหตุผลว่าทำไมพวกเขาจึงโค้งคำนับให้กันแทนการจับมือ

การแสดงความรักในที่สาธารณะเป็นสิ่งต้องห้าม ดังนั้นอย่าหวังว่าจะได้แต๊ะอั๋งสาวญี่ปุ่นที่คุณเพิ่งพบหน้าเป็นครั้งแรกในที่สาธารณะ

แต่ถ้าใจตรงกัน อย่าอายที่จะชวนเธอเข้าเลิฟโมเต็ลซึ่งอยู่ใกล้ที่สุด โมเต็ลเหล่านี้มักจะก่อสร้างอย่างประณีต มีธีมในการตกแต่งแต่ละห้อง ภายในเพียบพร้อมด้วยกระจก เซ็กซ์ทอยส์ และถุงยางอนามัย

โมเต็ลส่วนใหญ่ควบคุมการทำงานด้วยระบบคอมพิวเตอร์ เพื่อลดความเขินอายของลูกค้า โดยคิดค่าบริการประมาณ 60 ดอลลาร์สหรัฐฯ ต่อการพักชั่วคราว 1-2 ชั่วโมง

เวลาที่อยู่บนเตียง สาวญี่ปุ่นส่วนใหญ่จะโอนอ่อนผ่อนตามและให้ฝ่ายชายเป็นผู้นำ แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าพวกเธอเย็นชาทางเพศ ในทางกลับกันพวกเธอรู้ดีว่าจะบรรลุจุดสุดยอดได้อย่างไร

เกาหลี


แม้สาวเกาหลีจะเลื่องชื่อด้านความสวย แต่พวกเธอก็จีบยากด้วยเช่นกัน เพราะส่วนใหญ่ชอบเดทกับหนุ่มชาติเดียวกันมากกว่า แต่อย่าเพิ่งสิ้นหวังเพราะสาวเกาหลีบางส่วนก็อยากเดทกับชาวต่างชาติเหมือนกัน และสถานที่ซึ่งคุณจะพบสาวพวกนี้ได้ง่ายคือ

ใน บัง bang ซึ่งเป็นคำเกาหลีหมายถึง ห้อง room และมีให้เลือกหลายรูปแบบ เช่น ห้องดีวีดี DVD bang คุณสามารถเช่าหนังแผ่นมาดูผ่านทีวีจอใหญ่ภายในห้อง ห้องดีวีดีมีบริการทั่วไปตามหน้ามหาวิทยาลัย และบ่อยครั้งนักศึกษาก็ใช้เป็นสถานที่พลอดรักกัน

ห้องคอมพิวเตอร์ PC bang เป็นที่สำหรับท่องอินเทอร์เน็ตหรือเล่นเกม บรรยากาศภายในห้องจะมืดสลัว ควันบุหรี่คลุ้ง เหมาะสำหรับการเล่นเกมทั้งในจอและนอกจอ อีกห้องที่ได้รับความนิยมคือ นอเระบัง norebang หรือ ห้องคาราโอเกะ

ซารังบัง sarangbang คือเลิฟโมเต็ลหรือโรงแรมม่านรูด มีห้องพักให้เช่ารายชั่วโมง ส่วนใหญ่สามารถใช้บัตรเครดิตจ่ายค่าห้องได้ และแต่ละห้องก็มักตกแต่งไว้รองรับการประกอบกิจบนเตียงโดยเฉพาะ หรือหากคุณเกิดความต้องการขึ้นมาอย่างปัจจุบันทันด่วนแต่ยังไม่มีเป้าหมาย

ลองแวะเข้าร้านตัดผม เลือกร้านที่ดูหรูหรา เพราะที่นั่นจะมีสาวๆ มาคอยดูแลคุณ ป้อนข้าวป้อนน้ำเหมือนรักคุณเสียเต็มประดา ทว่าสิ่งที่เธอรักมากกว่าคือเงินในกระเป๋าของคุณ

คอลัมส์ DEAR DR.Z
แปลและเรียบเรียงโดย : รจริน รุจิรา
นิตยาสาร Penthouse มกราคม 2552

คืนแรกหลังการแต่งงาน

มีหญิงชายคู่หนึ่ง

เพิ่งแต่งงานกันใหม่ ๆ จึงไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกันดี

ฝ่ายชายจึงโทร.ไปปรึกษาพ่อ

" ถอดเสื้อผ้าให้หมด อย่าให้เหลือแม้แต่ชิ้นเดียว"

ฝ่ายหญิงเห็นดังนั้น จึงโทร.ไปปรึกษาแม่บ้าง

"ถอดเสื้อผ้าให้หมดทั้งตัวเลยนะลูก แล้วก็ไปสนุกกับเขาบนเตียงเลย"

ฝ่ายชายโทร.ไปปรึกษาพ่ออีกครั้ง

"ทำยังไงต่อไปเหรอพ่อ"

"ก็เอาส่วนที่แข็งที่สุดของลูก ยัดลงไปในที่แฟนของลูกเอาไว้ฉี่อ่ะ"

พอทั้งฝ่ายชายและหญิงเข้าใจกันแล้ว

ฝ่ายชายก็เริ่มถอดเสื้อผ้า ฝ่ายหญิงก็เริ่มถอดเช่นกัน

จากนั้นฝ่ายหญิงก็ขึ้นไปนอนรออยู่บนเตียง

ส่วนฝ่ายชาย

ก็เดินเข้าไปในห้องน้ำ แล้วนำหัวของตัวเอง

จุ่มลงไปในโถส้วม!!!!!!!!!!

คำ(โ-ค-ต-ร)คม

- คบคนพาลถ้าจริงใจก็ไม่ผิด คบบัณฑิตไม่จริงใจก็ไร้ผล

- ทำดี ย่อมได้ดี ทำอัปปรีย์ มันจะได้ดีได้ยังไง

- บางสิ่งเราก็ไม่ควรจำ...ถ้ามันทำให้ใจเจ็บ แต่บางสิ่งเราก็ควรจะเก็บ ..ถ้ามันเป็นความเจ็บที่น่าจำ !

- อย่ามีหัว ..ไว้ให้แค่ผมขึ้น (รู้จักใช้ซะบ้าง สมองอ่ะ .. เดี๋ยวมันจะฝ่อ)

- ความดีก็เหมือนกางเกงใน ต้องมีติดตัวไว้แต่ไม่ต้องเอามาโชว์

- เจ็บแล้วจำคือคน ... เจ็บแล้วทนคือควาย

- พอใจเท่าที่มี ... ยินดีเท่าที่ได้

- สิ่งที่สอนคนเราไม่ได้ ก็คือ "สามัญสำนึก"

- ไปให้สุด ... แล้วหยุดแค่คำว่าพอ

- สงครามยังไม่จบ อย่าเพิ่งนับศพทหาร

- จงซื่อสัตย์กับแฟนตัวเอง แล้วจงครื้นเครงกับแฟนคนอื่น (จะดีไหมหว่า)

- หากเดินตามรอยเท้าคนอื่น ก็ไม่มีวันมีรอยเท้าเป็นของตัวเอง

- มาสาย กลับก่อน นอนกลางวัน ... มันส์กลางคืน

- สุราไม่ได้สร้างวีรบุรุษ ... แต่วีรบุรุษก็ขาดสุราไม่ได้

- ความพยามครั้งที่ 100 ดีกว่าคิดท้อถอยก่อนที่จะทำ

- ทำคืนนี้ให้ดีที่สุด และอย่าหยุดถ้าไม่ถึงจุดสุดยอด (อันนี้ขำขำแอบทะลึ่งเล็กน้อย)

- When the candle are out, all women are fair (ทุกนาง...งามสรรพ...เมื่อดับเทียน)

- สุขใดไม่เท่าล้วงกระเป๋าแล้วเจอตังค์

- คนโง่ย่อมเป็นเหยื่อของคนฉลาด คนฉลาดย่อมเป็นเหยื่อของ ... คนฉลาดที่แกล้งโง่

- สามีคือเป้าหมาย ผู้ชายคือทางผ่าน คบเด็กคือนิพพาน ขึ้นคานคือตายทั้งเป็น

- การดื่มเหล้าให้เมาไม่ใช่ยี่ห้อของสุรา ... การศึกษาคือความรู้ที่ได้มาไม่ใช่สถาบัน

- We can't dip into the future = อะไรจะเกิดมันก็ต้องเกิด

- ยามศึกเรารบ ยามสงบเราปฏิวัติ (อันนี้ขำขำนะ อย่าเครียด เอิ้ก ๆ ๆ )

- อ่อนโยน แต่อย่าอ่อนแอ

- เมียซื้อเงินสด รถซื้อเงินผ่อน (สำหรับคนจะแต่งงาน ... อิอิ)

- ถ้าคนเราไม่ปล่อยวางอดีต ก็จะไม่รู้จักอนาคต

- มนุษย์แท้จริงแล้วไม่ได้โตด้วยอาหาร แต่โตได้ด้วยความลำบาก

- เมียรวยช่วยเราได้ (สำหรับคนจะแต่งงาน ... อีกแล้วครับท่าน)

- เพื่อนกินเพื่อนกัน เพื่อนกินไม่ทัน เพื่อนกันเอาไปกิน

- ชะตาฟ้าลิขิต ... แต่ชีวิตนะของกู

- รักแท้ต้องแย่งชิง ... รักจริงต้องปล่อยไป

- ตัดกระดาษต้องใช้กรรไกร ... แต่ตัดใจต้องใช้เวลา

- กาเม มรนํ ทุกขํ โลเก ... (กามตายด้านเป็นทุกข์ในโลก)

- รักดีกินถั่ว รักชั่วกินเหล้า ... รักดีรักชั่ว กินถั่วแกล้มกะเหล้า ... เอิ้ก ๆ ๆ

- สิ่งเดียวที่จะทำให้คนชั่วชนะก็คือ "การที่คนดีนิ่งดูดาย"

- กำขี้ดีกว่ากำตด แต่ถ้ากำขี้สดๆ ... กำตดจะดีกว่ากำขี้

- ทำแล้วเสียใจ ยังดีกว่าเสียใจที่ไม่ได้ทำ

- จุดยืนของเราทุกคน คือ ....................................................... ส้นตีน

- กระบี่อยู่ที่ใจ แค่ไม้ไผ่ก้อไร้เทียมทาน

- เห็นงานเป็นลม เห็นนมสู้ตาย ... สู้ว้อยยยยยยยยยย

- ตัวอย่างที่ดี ... มีค่ากว่าคำสอน

- ดีชั่วไม่ได้เป็นกรรมพันธ

- อสตํ ทุกขํ มรณํ (ไม่มีเงิน ทุกข์(แทบ)ตาย)

ควายรึเปล่า??

ควายรึเปล่า??

นักหนังสือพิมพ์ปากจัดนายหนึ่ง

ถูกฟ้องร้องข้อหาหมิ่นประมาทเนื่องจากเขาไปเรียก

รัฐมนตรีท่านหนึ่ง (ไม่รู้รัฐบาลไหนเหมือนกัน) ว่า “ควาย”

หลังจากการไต่สวนหลายนัด

ศาลก็ตัดสินให้นักหนังสือพิมพ์มีความผิดตามฟ้องแล้ว

ลงโทษปรับ 5,000 บาทกับจำคุก 1 เดือน

โดยให้รอลงอาญาไว้ก่อน

นักหนังสือพิมพ์รับคำตัดสินอย่างไม่ยินยอมพร้อมใจนัก

“ถ้ายังงั้นถ้าผมเรียกควายว่ารัฐมนตรี

ผมจะมีความผิดไหมครับ”

เขาถามผู้พิพากษา

"อืม..." ผู้พิพากษาลังเล “ก็คงจะไม่ผิดอะไร”

นักหนังสือพิมพ์ยิ้มรับคำตอบอย่างพอใจ

ก่อนจะหันไปหารัฐมนตรีคู่กรณี

“ไงครับ? ท่านรัฐมนตรี!”

คนดีของสังคม

ปรัชญาเรียนจบจากมหาลัยชื่อดังคณะสถาปัตยกรรม ได้เดินทางกลับบ้านท่ามกลางการต้อนรับของชาวบ้าน เขาได้บอกกับทุกคนว่า
" ผมจะสร้างสิ่งที่ยิ่งใหญ่และสวยงามให้แก่หมู่บ้ายเรา เพื่อให้ทุกคนได้ใช้"
มีลุงคนหนึ่งเอ่ยถามว่า
" จะสร้างโรงหนังหรือห้างสรรพสินค้าหละพ่อหนุ่ม"
.
.
"เมรุครับ รับรองว่าทุกคนต้องได้ใช้แน่นอน"

ก่อน-หลังแต่งงาน

ชาย : “ใช่เลย! ในที่สุดก็ถึงเวลาสักที ผมรอไม่ไหวแล้ว”

หญิง : “เธอคิดจะเลิกกับฉันมั้ย”

ชาย : “ไม่แน่นอน อย่าแม้แต่เพียงแค่คิด”

หญิง : “เธอยังรักฉันอยู่หรือเปล่า”

ชาย : “แน่นอน!”

หญิง : “เธอเคยคิดจะเอาเปรียบฉันบ้างหรือเปล่า”

ชาย : “ไม่มีทาง ทำไมเธอถึงถามอย่างนั้น”

หญิง : “เธอจะจูบฉันมั้ย”

ชาย : “ได้สิ”

หญิง : “เธอจะทำร้ายฉันมั้ย”

ชาย : “ไม่มีทางฉันไม่ใช่คนแบบนั้น”

หญิง : “ฉันไว้ใจคุณได้”


หลังจากแต่งงาน


อ่านจากบรรทัดล่างสุด ขึ้นบน

อมของหลวง

อมของหลวง

ในยุคที่คนไทยกำลังสับสนกับคำว่า "เจ้าหน้าที่อื่นของรัฐ"
ผู้สมัคร สว. ท่านหนึ่ง ได้เข้าพบ กกต. เพื่อให้ตีความ

ผู้สมัคร : ท่านช่วยตีความ ให้หน่อยว่า "บิน คินตัน" เป็นเจ้าหน้าที่ของรัฐหรือเปล่า
กกต. : "บิน คินตัน" เป็นประธานาธิบดี ย่อมเป็นเจ้าหน้าที่ของรัฐแน่นอน
ผู้สมัคร : ถ้าอย่างนั้น "ลูวินสกิ"ก็ต้องคอรัปชั่นแน่ๆ
กกต. : คอรัปชั่นยังไง
ผู้สมัคร : "อมของหลวง"




แ ท บ แ ย่

แ ท บ แ ย่

เอนกกับด้วงศักด์ ... ขับรถกลับจากงานสังสรรค์ที่บ้านเพื่อน

ด้วยอาการกรึ่มๆระหว่างทาง

ได้เจอหมาสองตัวกำลังขึ้นขี่กันอยู่กลางถนน

เอนกจึงเบรกกระทันหัน...

ด้วงศักด์ : เฮ้ยยย...เบรกทำไมวะคุณเหนก

เอนก : ข้าเห็นมันกำลังมีความสุขว่ะ ไม่อยากขัดจังหวะว่ะ เดียวให้มันเสร็จแล้วค่อยไป

แล้วทั้งคู่ก็นั่งดูอยู่ในรถจนเจ้าหมาทั้งคู่เสร็จธุระจึงจากไป

เอนก : เออว่ะ...กลับไปบ้านแล้วเราลองไปทำท่านี้กะเมียเรามั่งดีมั๊ยวะด้วง

ด้วงศักด์ : เอาๆ แล้วพรุ่งนี้เจอกันนะ

เช้าวันต่อมาทั้งคู่ก็มาเจอกัน ด้วงศักด์มาในสภาพไม่ค่อยดีนัก

เอนก : เฮ้ยด้วง...เป็นงัยวะ เมื่อคืนข้าลองแล้ว โห...ดีว่ะแล้วเองล่ะวะ..ด้วง

ด้วงศักด์ : โห...กว่าข้าจะดึงเมียข้าลงมากลางถนนได้ แทบตายเลยว่ะ

มันไม่ยอมท่าเดียวเลย...แย่จริงๆ

เอนก : !!!!!!!

ชื่ออัปมงคล

ชื่ออัปมงคล

ชื่อของคนไทย

ที่เพราะๆก็มี

ที่แปลกๆก็แยะ

แต่มีอยู่ชื่อหนึ่งที่คนไม่ค่อยใช้กัน

ชื่อ "บริสุทธิ์" ไงครับ

ถ้าคุณชื่อ บริสุทธิ์

แล้วมีคนโทรมาหา

สาวรับสายแทนคุณ...ยุ่งเลยครับ

"คุณบริสุทธิ์อยู่หรือเปล่าครับ"

หรือถ้ามีคนมาหาคุณ

เพื่อนสาวของคุณออกมารับ

เขาก็จะถามว่า

"คุณบริสุทธิ์อยู่หรือเปล่าครับ"

แหม...เป็นเรื่องเลยนะครับ

(ร่าง) พระราชบัญญัติ ว่าด้วยการอยู่ร่วมกันระหว่างหญิงและชาย พ.ศ. ....

(ร่าง) พระราชบัญญัติ ว่าด้วยการอยู่ร่วมกันระหว่างหญิงและชาย พ.ศ. ....


มาตรา1
พระราชบัญญัตินี้เรียกว่า "พระราชบัญญัติว่าด้วยการอยู่ร่วมกัน ระหว่างหญิงและชาย"

มาตรา 2
กฎข้อบังคับใดๆ ในพระราชบัญญัตินี้ ท่านว่าให้มีผลย้อนหลังและเดินหน้า บังคับได้ถึงทุกกรณี ไม่ว่าจะในอดีต ปัจจุบัน หรืออนาคต ไม่ว่าจะในหรือนอกราชอาณาจักร ไม่ว่าชาตินี้หรือชาติหน้า

มาตรา 3
ในพระราชบัญญัตินี้
"ท่าน" หมายถึง ผู้หญิง

"ท่านว่า" ก็หมายถึง ผู้หญิงว่าอ้ะดิ

"หญิง" หมายถึง ผู้ที่พึงได้รับความเคารพสักการะจากผู้ชายอย่างถึงที่สุด ชายผู้ใดจะละเมิดมิได้

"ชาย" หมายถึง ผู้ที่ต้องเคารพสักการะคนข้างบน

"สัญญา" หมายถึงข้อตกลงที่ผู้ชายและผู้หญิงตกลงกัน ซึ่งผู้หญิงเปลี่ยน แปลงข้อตกลงใดๆ ก็ได้ โดยมิต้องแจ้งให้ทราบล่วงหน้า อย่างเดียวกับบัตรเครดิต

"สัญญิง" หมายถึง คำที่เอาไว้นำหน้าคำว่าสัญญาเล่นโก้ๆ เช่น "สัญญิง สัญญา"

"การคบหา" หมายถึงการที่หญิง "คบ" แล้วคอยให้ชายคอยตาม "หา"

"การแต่งงาน" หมายถึง การหาเรื่องใส่ตัวซะแล้ว

"การหมั้น" หมายถึง การเตรียมหาเรื่องใส่ตัวน่ะสิ

"สินสอด" หมายถึง ค่าโง่

"ชู้" หมายถึง ตำแหน่งผู้ช่วยสามี

"เหตุผล" หมายถึง สิ่งที่ชายต้องเข้าใจ ไม่ว่าจะเข้าใจหรือไม่ และหญิง อาจจะไม่เข้าใจก็ได้ แม้ว่าจะเข้าใจก็ตาม

"นอกใจ" หมายถึง ความตายของชาย ความอับอายของหญิง

"การฟ้องร้อง" หมายถึง อยาก"ร้อง"ก็ลอง"ฟ้อง" สิคะ




(ร่าง) พระราชบัญญัติ ว่าด้วยการอยู่ร่วมกันระหว่างหญิงและชาย พ.ศ. ....

มาตรา 4
ถ้ามีปัญหาเกี่ยวกับการอยู่ร่วมกัน ให้สันนิษฐานไว้ก่อนว่า ผู้ชายเป็นฝ่ายผิด ผู้หญิงเป็นฝ่ายถูกเสมอ

มาตรา 5
ในกรณีที่เกิดปัญหาหรือข้อสงสัย ให้ย้อนกลับไปดูมาตรา 4

มาตรา 6
ถ้าการคบหาก่อให้เกิดค่าใช้จ่ายใดๆ ให้พึงสันนิษฐานว่า ชายต้องจ่าย...
อเมริกันแชร์ ท่านว่าเป็นเรื่องหยาบคายมาก หากเริ่มคบหากัน

มาตรา 7
ในการตัดสินใจเรื่องใดเกี่ยวกับการคบหาก็ดี ให้ถือเสียงข้างมากเป็นหลัก แต่ให้หญิงมีสิทธิสามารถออกเสียงได้สองครั้ง
การตัดสินใจที่ว่านั้น หญิงจะถอนเสียเมื่อไรก็ได้


มาตรา 8
การผิดนัด การสาย การผิดเงื่อนไขหรือเงื่อนเวลาใดๆ ที่ชายเป็นฝ่ายทำ ท่านว่าอาจเรียกเบี้ยปรับได้ โดยให้หญิงเป็นผู้กำหนดเบี้ยปรับนั้น การเรียกเบี้ยปรับไม่ทำให้ความผิดและโทษนั้นสิ้นผลหรือลดน้อยถอยลง แต่ประการใด และชายยังคงผูกพันปฏิบัติตามสัญญานั้นอยู่ต่อไปด้วย

การผิดนัด การสาย การผิดเงื่อนไขตามวรรคแรก ถ้าเป็นความผิดของ ฝ่ายหญิง ให้กล่าวคำว่า "ขอโทษ" และให้เลิกแล้วกันไป

มาตรา 9
โทษที่หญิงอาจลงต่อชายได้ หากไม่ปฏิบัติตามสัญญามี ห้าประการคือ

(1) งอน

(2) ไม่พูดด้วย

(3) ไม่ให้เข้าบ้าน

(4) ไม่ยอมรับฟังคำแก้ตัว

(5) ไม่รู้ไม่ชี้

มาตรา 10
โทษที่ชายอาจลงต่อหญิงได้หากไม่ปฏิบัติตามสัญญา
(ถูกยกเลิกไปแล้วทั้งมาตรา โดยไม่ได้แจ้งเหตุผล)

มาตรา 11
มาตรา 10 หายไปไหนหว่า

มาตรา 12
ดูเหตุผลในมาตรา 3 มาตรา 4 และมาตรา 5 ให้ดีๆ สิยะ

มาตรา 13
การทำร้ายหญิงไม่ว่าจะโดยทางร่างกายหรือทางจิตใจ รวมทั้งการขัดใจใดๆ ก็ดี เป็นโทษมหันต์ แม้จะล่ารายชื่อคนมาครบห้าหมื่นชื่อ ก็ไม่อาจเป็นเหตุให้นิรโทษกรรมได้



ยกร่างโดย : ผู้ชาย

ภายใต้ความยินยอมและการบังคับของ : ผู้หญิง
มี ห น้ า ที่ ฟั ง ๆ ไ ป

มีชายอยู่ 2 คน นั่งคุยกันที่สวนสาธารณะ

นายดำ : ข้ามีเรื่องจะเล่าให้ฟังว่ะ คุณอยากฟังมั๊ย

นายแดง : ฟังก็ฟังวะ

นายดำ : มีสามภรรยาคู่หนึ่ง ชอบทะเลาะกัน วันหนึ่งภรรยา

ให้สามีไปซื้อผงซักฟอกให้ แต่สามี ซื้อน้ำยาล้างจานมา

ภรรยาเลยถามว่า ทำไมเอ็งซื้อน้ำยาล้างจานมาวะ

สามีตอบว่า มีหน้าที่ซัก ซักไป

ต่อมา ภรรยาคิดแก้แค้น ในคืนวันที่สองเลยให้กินข้าวเปล่า ไม่มีกับ

สามีถามว่า กับข้าวล่ะ ภรรยาตอบ อย่าเรื่องมาก มีหน้าที่กิน กินไป

พอต่อมาวันที่สี่......

นายแดง : เฮ้ยวันที่ 3 ล่ะวะ ไปไหน

นายดำ : มีหน้าที่ฟังๆไป

ส ม ค ว ร ไ ด้ A

ส ม ค ว ร ไ ด้ A

นักศึกษาคนหนึ่งต้องทำรายงานส่งอาจารย์

แต่ด้วยมัวไปเที่ยวไปเที่ยวเพลินจึงไม่มีเวลาทำ

เขาจึงไปห้องสมุดและแอบเอารายงานฉบับเก่าๆมาลอก

โดยเลือกเล่มที่เก่าๆที่ได้เกรด C อาจารย์จะได้จำไม่ได้

เขาจัดพิมพ์ใหม่และส่งได้ทันเวลา

พอถึงวันประกาศคะแนนปรากฏว่านักเรียนคนนั้นได้ A

แถมในรายงานยังมีรายมืออาจารย์อีกว่า


" ฉันเคยทำรายงานเล่มนี้เมี่อ 10 ปีที่แล้ว

ตอนนั้นฉันคิดว่าสมควรได้ A แต่ก็ได้แค่ C

ตอนนี้ฉันคิดว่ามันถึงเวลาแล้วล่ะ"

ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี

ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี
ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี ผมกับแฟนคบกันมาได้ปีกว่าแล้ว และเราตัดสินใจที่จะแต่งงานกัน พ่อแม่ของผมคอยช่วยเหลือเราในทุกๆ ทาง เพื่อนๆ ก็ล้วนแต่ให้กำลังใจ ส่วนแฟนของผมน่ะเหรอ? เธอเป็นความฝันของผมเลยล่ะ แต่มันมีอยู่อย่างนึง ที่รบกวนจิตใจผมเหลือเกิน ให้ตายเถอะ สิ่งเดียวสิ่งนั้นก็คือ น้องสาวของแฟนผมนั่นเอง เธออายุ 21 ปี และชอบนุ่งมินิสเกิร์ตฟิตเปรี๊ยะ ตัวสั้นจู๋ เวลาที่เธอเข้ามาใกล้ ๆ ผม เธอมักจะชอบก้มตัว ให้ผมได้แอบเห็นกางเกงในของเธอทุกที ผมรู้ว่าเธอจงใจ เพราะไม่เคยเห็นเธอทำอย่างนี้กับใครเลย มีอยู่วันนึง น้องสาวแฟนผม ก็โทรมาหาผม และขอให้ผมไปช่วยเช็คการ์ดแต่งงานที่บ้าน พอผมไปถึง จึงได้รู้ว่า เธออยู่บ้านคนเดียว เธอกระซิบที่ข้างหูผม ว่า อีกไม่นานผมก็จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอแล้ว เธอเองมีความรู้สึก และความต้องการบางอย่างที่เธอเอาชนะมันไม่ได้ และเธอไม่ต้องการจะเอาชนะความรู้สึกนั้นด้วย เธอบอกว่าเธออยากจะมีอะไรกับผม แค่ครั้งเดียวเท่านั้น ก่อนที่ผมจะแต่งงานและใช้ชีวิตร่วมกับพี่สาวเธอ ผมช็อคไปเลย พูดอะไรไม่ออกแม้แต่คำเดียว เธอบอกว่า เธอจะขึ้นไปรอข้างบนห้องนอน ถ้าผมอยากจะให้มันเป็นไปอย่างที่เธอว่า ก็ให้ตามเธอขึ้นไป ผมนิ่งอึ้งไปหมด และมองเธอก้าวขึ้นบันได้ไป พอเธอขึ้นไปถึงขั้นบนสุด เธอก็ถอดกางเกงชั้นในออกแล้วโยนมันลงมาข้างหน้าผม ในวินาทีนั้นเอง ผมลุกขึ้นยืน... และรีบเปิดประตูบ้านออกไป เดินตรงไปที่รถทันที สิ่งที่ผมพบ คือ ว่าที่พ่อตาของผมกำลังยืนอยู่ข้างนอกบ้าน ดวงตาของเขาเอ่อล้นไปด้วยน้ำตา เขาเข้ามาสวมกอดผม และพูดว่า พวกเราดีใจเหลือเกินที่คุณผ่านการทดสอบเล็กน้อยครั้งนี้มา ได้ เราคงหาผู้ชายที่ดีกว่านี้ให้ลูกสาวของเราไม่ได้อีกแล้วล่ ะ ยินดีต้อนรับสู่ครอบครัวของเรา" นิทานเรื่องนี้ สอนให้รู้ว่า........จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่านเสมอ..

คน American รักษาหน้าที่

คน American รักษาหน้าที่
คุณยายมาร์กาเร็ต... นั่งเล่นอยู่ที่เก้าอี้ยาวในสวนสาธารณะแห่งหนึ่ง ที่เมืองนิวยอร์ค...
ในขณะที่นั่งอยู่.. ก็มองเห็นชายหนุ่มทะมัดทะแมงสองคน..กำลังทำงานอยู่อย่างคร่ำเคร่ง...

ชายหนุ่มคนแรก.....ขุดหลุมลึกและกว้างราว ๆ ครึ่งเมตร....ขุดเสร็จแล้วก็นั่งพัก
ชายหนุ่มคนที่สอง....นั่งรอหลังจากที่ชายหนุ่มคนแรกขุดหลุมเสร็จประมาณ 10 นาที
แล้วก็กลบหลุมนั้น....และเอาเสียม ตบ ๆ ๆ รอบหลุม
เมื่อเสร็จแล้ว..ชายหนุ่มทั้งสองคนก็ย้ายไปขุดหลุมอีกหลุมหนึ่งถัดไป ทำอย่างนี้จนได้ 5-6 หลุม... คุณยายก็เกิดความสงสัยยิ่งนัก จึงเข้าไปถามหนุ่มทั้งสองว่า..ทำไมทำอย่างนั้น

คุณยาย.........ทำไมไอเห็นยูสองคน ขุดแล้วก็กลบหลุม..ไม่เห็นจะได้อะไรเลย
ชายหนุ่ม........ยิ้ม..แล้วบอกว่า...อ้อ..ปกติผมทำงานกันสามคนครับ มีผม..จอห์น แล้วก็แจ็ค..
แต่วันนี้ จอห์น เขาไม่สบายขอลาหยุดครับ ผมก้บแจ็คก็เลยทำกันสองคน...
คุณยาย.........ก็แล้วยูทำอะไรกันล่ะ...
ชายหนุ่ม........ก็ผมสามคนมีหน้าที่ปลูกต้นไม้ในสวนสาธารณะนี้น่ะครับ...
ผมมีหน้าที่ขุดหลุม.....จอห์นมีหน้าที่เอาต้นไม้ลงหลุม
แล้วก็แจ็ค..มีหน้าที่กลบหลุมครับ....นี่เหลืออีกห้าหลุมก็จะเสร็จแร้ว

ผู้จัดการอยากมีเพศสัมพันธ์กับเลขาสาว

ผู้จัดการอยากมีเพศสัมพันธ์กับเลขาสาว
เลยบอกตรงๆว่า

“พี่ขอมีอะไรด้วย พี่จะวางเงินไว้ให้หนึ่งพัน
เธอก้มลงเก็บตังค์ พอยืนขึ้นเมื่อไหร่ พี่ก็จะหยุด ok มั๊ย”
เลขาตอบ “เอ่อๆๆ หนูขอถามแฟนก่อน น๊ะค๊ะ”
แล้วเลขาก็เล่าเรื่องทั้งหมดให้แฟนฟัง “แค่ก้มเก็บตั้งค์แล้วยืนขึ้นก็พอเหรอ … สักสองพันดีมั๊ย … ใช้เวลาแค่ก้มลงเก็บเอง
อีก 2 นาทีโทรกลับมาน๊ะ ก้มเก็บตังค์แป๊บเดียวเอง”
10 นาทีผ่านไป ฝ่ายชายก็โทรกลับมา “ทำไมไม่โทรกลับ นานแล้วเนี่ยะ”
“โอ๊วๆ อู๊ว ยางงงงง ไม่เสร็จค่ะพี่ โอ๊วๆๆๆๆ”
“รัยว๊ะก้มลงเก็บตังค์ แค่นี้เอง”
“โอ๊ววว โย๊ๆๆๆ อ๊าๆๆๆ …. หนูไม่รู้ว่ามันเป็นเหรีญบาทค่ะพี่ อ๊ากๆๆๆ โอ๊วววว”
“สาดดดดดดดด”
…..

คำถามจิตวิทยา ลองทำดูนะ

คำถามจิตวิทยา ลองทำดูนะ

คำถามจะมีทั้งหมด 2 ช่วง มีข้อแม้ว่า...ถ้าทำช่วงที่ 1 ไม่เสร็จ ห้ามไปช่วงที่ 2 เด็ดขาด...เคป่ะ....มีกระดาษกับปากกาด้วยจะดีมาก

1. เขียนชื่อสัตว์ที่คุณกลัว/เกลียดมากที่สุด 1 ชื่อ
2. ดูรูปนี้ (^o^) กับ (^-^) มันเป็นอย่างไร..ให้ตอบ 1.เหมือน หรือ 2. คล้าย
3. ถ้าชอบใครสักคน คุณจะชอบที่ 1. หน้าตา หรือ 2. รูปร่าง
4.ชื่อเล่นคุณชื่ออะไร
5.ชื่อ นำหน้าคุณคือ (นาย/นางสาว/นาง/อื่นๆ)
6. คุณเรียกแทนตัวเองว่า (หนู/เดี๊ยน/กระผม/อิฮั้น./อื่นๆๆ)

เขียนคำตอบเรียงกันมาตั้งแต่ ข้อแรกแล้วใช่ป่ะ...ไม่ได้แอบดูนะ
ช่วงที่ 2 คำตอบที่คุณเขียนเรียงลำดับมาตั้งแต่ข้อแรกถึงข้อหก
เราขอให้คุณอ่านคำตอบ ตั้งแต่ ข้อ 6 กลับไปหา ข้อ 1 ด้วยค่ะ
แล้วคุณจะพบความจริงที่มิอาจปฏิเสธ.....ปล.เราก็จำของเค้ามา กร๊ากกราก

เหตุผลของการมาสาย 15 นาที

ชัชชัยเป็นน้องใหม่ที่เพิ่งจะเข้าทำงานในบริษัทใหญ่แห่งหนึ่งซึ่งมีแต่พวกบ้ากอล์ฟพอใกล้วันหยุดทีไรเป็นต้องชวนไปออกรอบทุกที

"ไปออกรอบกันนะ เสาร์นี้ สิบโมงเช้าเจอกัน" ศราวุธเอ่ยชวน

"สิบโมงหรือครับ ได้ครับ แต่ผมอาจจะไปสายซักสิบห้านาทีนะ" ชัชชัยบอก

เช้าวันเสาร์ สิบโมงเป๊ะ ชัชชัยก็มาถึงสนามกอล์ฟ เขาโชว์ฝีมือสุดยอดจนเพื่อน ๆ กระเป๋าฉีกกันทั่วหน้า

สัปดาห์ต่อมา ศราวุธชวนชัชชัยไปขอแก้มือ


"ได้ครับ สิบโมงเจอกัน แต่ผมอาจจะไปสายซักสิบห้านาทีนะ" ชัชชัยบอกเหมือนเดิมเปี๊ยบ

แต่ สิบโมงตรงไม่มีขาดไม่มีเกินไปแม้แต่วินาทีเดียว ชัชชัยก็มาถึง คราวนี้มาแปลกจากคราวก่อนจากคนถนัดขวา มาในมาดสิงห์อีซ้าย แต่ก็สุดยอดไม่แพ้กัน หนนี้เพื่อน ๆ กระเป๋ากลวงกันอีกรอบ

สัปดาห์ต่อมา หลังจากเพื่อน ๆ แอบไปซุ่มฟิตซ้อม เตรียมล้างแค้นชัชชัย และมาชวนชัชชัยอีก

"ไม่มีปัญหาครับ สิบโมงนะครับ แต่ผมอาจจะเลทซักสิบห้านาทีนะ" ชัชชัยพร้อมเสมอแต่ก็ยังใช้คำตอบรับแบบเดิม ๆ

เช้าวันเสาร์ต่อมาเป็นครั้งแรกที่ชัชชัยโผล่มาที่สนามกอล์ฟ สายไปสิบห้านาที แต่ยังโชว์ฟอร์มเยี่ยมตามเคย


" ผมล่ะข้องใจกับคุณจริง ๆ" ศราวุธเอ่ยถาม "บางวันคุณก็ตีมือซ้าย บางวันก็มือขวา แสดงว่าคุณถนัดทั้งสองข้าง แล้วคุณเลือกยังไงว่า จะตีมือซ้ายหรือมือขวาวันไหน"



"ไม่ยากเลยครับ" ชัชชัยยิ้ม "ตื่นเช้าขึ้นมา ถ้าเมียผมนอนตะแคงซ้าย วันนั้น ผมก็จะตีมือซ้าย ถ้าเมียผมตะแคงขวา ผมก็จะตีมือขวา"


เพื่อน ๆ ครางฮืออย่างทึ่งจัด กับเทคนิคของชัชชัย


"แล้วถ้าเมียคุณนอนหงายล่ะ" ศราวุธยังไม่หายสงสัย



"อ่า..." ชัชชัยยิ้ม ดวงตาแพรวพราว


"ถ้าเมียผมนอนหงาย เป็นอันว่าวันนั้น ผมก็ต้องมาสายสิบห้านาทีน่ะซิครับผม!!!"

6 อาชีพ ที่ไม่ควรเลือกเป็นภรรยา

ควรจะคิดหนัก ถ้าท่านมีภรรยา 6 อาชีพนี้ …

1. พวกนักกีฬา เพราะว่าพวกนี้วันๆมัวจ้องจะทำลายสถิติ อยู่บ้านเฉยๆก็สะกิดแล้ว
หมู่นี้สถิติตกไปนะคะคุณพี่ขา มาทำลายสถิติกันเถอะค่ะ …

2. พวกครู พวกนี้ช๊อบชอบสอน สอนเสร็จก็ถามว่า เข้าใจไหม ถ้าตอบว่าเข้าใจ
ก็ให้การบ้านไปทำ ทั้งที่เหนื่อยจะแย่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งครูอนุบาล
หล่อนชอบพูดว่า เก่งมากกกกค่าาาา เอาาาอีกกกก….

3.พวกพยาบาลทั้งหลาย พวกนี้วิกลจริต รักความสะอาด ชอบถามว่าล้างแล้วหรือยัง
ถ้าบอกว่าล้างแล้ว ก็จะถามต่อว่า แล้วลวกน้ำร้อนหรือยัง เช็ดแอลกอฮอล์หรือยัง
.. แล้วใครจะไปเช็ดล่ะ …

4.พวกพนักงานโอเปอร์เรเตอร์ เพราะเวลาเราต้องการ มักจะบอกว่า ” กรุณารอสักครู่ ”

5. พนักงานแคชเชียร์ เพราะชอบติดป้ายว่า ” กรุณาใช้ช่องถัดไป ”

6 อาชีพที่หกที่ควรหลีกเลี่ยงเอามาเป็นเมียก็คือเทรนเนอร์มวย
เพราะให้เราซ้อมชกลมเป็นเดือนเป็นปีกว่าจะให้ชกจริงซักครั้ง 6 อาชีพ ที่ไม่ควรเลือกเป็นภรรยา

พระเจ้าอยู่กับเรา

พระเจ้าอยู่กับเรา

พระเจ้าอยู่กับเรา
นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง
ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว
"หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนครับมันอันตราย"
"ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย"
"อ้าว!ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ"

ยอดตำรวจ

การแข่งขันเพื่อคัดเลือกตำรวจที่มีความสามารถที่สุดในโลกเกิดขึ้นที่ป่าลึกแห่งหนึ่ง
การแข่งขันดุเดือดมากในที่สุดก็เหลือเพียงตำรวจ 3 นาย คือ
ตำรวจ FBI จากอเมริกา, KGB จากรัสเซีย, และยอดตำรวจของไทย

กติการอบชิงชนะเลิศมีอยู่ว่าต้องจับกระต่ายน้อยที่ได้ปล่อยไปก่อนหน้านี้
ออกมาจากป่าแห่งนี้ภายในสิบนาที เริ่มจากตัวแทนจาก FBI ที่นำเอาอุปกรณ์ไฮเทคมาค้นหากระต่าย
แต่ก็ต้องตกรอบเพราะหมดเวลา เนื่องจากว่าป่ากว้างมาก

ต่อมา วิธีของตัวแทน KGB ได้ลงมือเผาป่าทันที เพื่อค้นหาเจ้ากระต่ายน้อย
แต่ก็ต้องตกรอบ เพราะใหม้ไม่หมดภายในสิบนาที

ท้ายสุดถึงทีของยอดตำรวจไทย เขาเข้าไปในป่าไม่ถึง 5 นาทีก็ออกมา
สร้างความประหลาดใจแก่ผู้ชมในที่นั้น อย่างมาก
เห็นแต่ยอดตำรวจของไทยเราสีหน้ายิ้มแย้ม มือหิ้วลูกแพะสภาพสุดโทรม

"อย่าซ้อมเลย....อย่าซ้อมผมเลยครับ......ผมรับสารภาพแล้วครับว่าผมเป็นกระต่าย...

วันอาทิตย์ที่ 21 มิถุนายน พ.ศ. 2552

ทีเด็ด เจ้าสาว

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่
พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที ว่ากันเป็นกลอนเลย

" วันนี้ดีใจจะได้เมีย
หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน
ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน "

พอกล่าวจบเท่านั้น พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว
ต่างก็พูดกันขรมว่า " มันแน่จริงๆว่ะ...เพื่อนกู "

ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง จึงกล่าวขอบคุณ
บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า..." เช่นกันค่ะ "

" วันนี้ดีใจจะได้ผัว
หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน
ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน
แต่เป็นคนที่เท่าไหร่...ไม่ได้จำ "

บทความ...แบบทดสอบฆาตรกร

พอดีไปเจอมาคับ เห็นว่ามันน่าสนใจดี ไม่รู้ซ้ำป่าว แต่ถ้าเคยเห็นหรือซ้ำมาก่อน ก็ขออภัยครับ


***ข้อทดสอบนี้ตำรวจในอเมริกาใช้ทดสอบกับฆาตกรที่ฆ่าบุคคลอื่นโดย
มีเหตุจูงใจเกินที่จะคาดคิดได้***
คำเตือน.... ห้ามแอบเลื่อนลงไปดูคำเฉลยก่อนนะ
เดี๋ยวจะไม่สนุก เหอ ๆ ๆ

เนื้อเรื่อง -
มีหญิงสาวชาวจีนอยู่หนึ่งนาง
เธอได้ทำพิธีฝังศพให้กับมารดาของเธอที่เสียชีวิตลง
ซึ่งในขณะที่เธอกำลังทำพิธีศพอยู่นั้น
เธอได้พบกับชายหนุ่มรูปงาม
และเธอได้ตกหลุมรักชายหนุ่มคนนั้นในทันที
เหมือนกับรักแรกพบนั่นเอง (love at first sight).....
หลายวันต่อมา เธอได้ฆ่าน้องสาวของเธอตาย !!!!!!
ตำรวจได้ทำการสอบสวนถึงเหตุจูงใจในการที่เธอฆ่าน้องสาวของตนเอง..
........
เอาล่ะลองทายซิว่าเหตุจูงใจคือ
(ลองคิดดูนะอย่าเพิ่งดูเฉลยล่ะ)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
คิดดี ๆ นะ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
เฉลย......
เธอหวังว่าเธอจะได้พบกับชายหนุ่มรักแรกพบของเธออีกใน
งานศพของน้องสาวเธอ !!!! เธอจึงฆ่าน้องสาว

ถ้า คุณสามารถตอบได้อย่างถูกต้อง รีบไปหาตำรวจซะ
และให้ตำรวจเฝ้าดูพฤติกรรมของคุณไว้
ข้อทดสอบนี้ตำรวจในอเมริกาใช้ทดสอบกับฆาตกรที่ฆ่าบุคคลอื่นโดยมีเ
หตุจูงใจเกินที
่จะคาดคิดได้
และฆาตกรส่วนใหญ่ที่ทำแบบทดสอบนี้มัก...ตอบได้ถูกต้อง!!!!

ถ้าคุณตอบผิด วางใจได้ว่าคุณปกติและเป็นผลดีกับตัวคุณ
แต่ถ้าเ! พื่อนคุณตอบถูก เอ่อออ ให้อยู่ห่าง ๆเพื่อนคนนี้ไว้นะ
และถ้าคุณตอบถูก ช่วยอยู่ห่าง ๆ ฉันหน่อย ฉันไม่รู้จริงๆ
ว่าคุณเป็นใคร (โห น่ากลัวจริง ๆ)
.
.
.
.
.

เสือก (สำหรับคนชอบเสือก)

ด้วงศักดิ์ กับโจ๋ เป็นเพื่อนซี้กัน และก็สนทนากันว่า

ด้วงศักดิ์ : เนี่ยะ .. วิชาภาษาไทย อาจารย์ให้เอาคำมาเรียงกัน แกช่วยคิดหน่อยสิ
โจ๋ : ได้เลย เราถนัดอยู่แล้ว มีคำว่าไรมั่ง
ด้วงศักดิ์ : มีคำว่า "เขา กู รัก กัน"
โจ๋ : "รักกันกูเขา"
ด้วงศักดิ์ : "ไม่ใช่"
โจ๋ : กูเขารักกัน
ด้วงศักดิ์ : "ไม่ใช่ ไม่ใช่"
โจ๋ : อืมม.. งั้นกูไม่รู้แล้วแล้ว บอกมาหน่อยดิ ต้องเรียงไงว่ะ
ด้วงศักดิ์ : "เขารักกัน"
โจ๋ : "อ้าว ..ไอ้เหี้...แล้ว "กู" ล่ะ"
ด้วงศักดิ์ : "แล้วมึงไปเสือกอะไรกะเขาล่ะ"
โจ๋ : สาดดดดดดดดดดด

เวลาไปกินเหล้ากับเพื่อนมา กลัวโดนเมียด่า ลองทำดูนะ รับรองได้ผล...

เวลาไปกินเหล้ากับเพื่อนมา กลัวโดนเมียด่า ลองทำดูนะ รับรองได้ผล...

1.ดื่มเหล้าให้เมาแล้วกลับดึก ๆ

2.แต่พอกลับมาบ้านต้องพยายามให้ยังพอมีสตินิดนึง

3.แกล้งทำเป็นเข้านอนทั้งชุดนั้นเลยโดยไม่ต้องอาบน้ำ

4.ช่วงนั้นเมียคงจะด่าเราอยู่..เราก็เลยถอดกางเกง

5.แกล้งทำเป็นถอดไม่ได้..เมียเราก็จะมาช่วยถอดเอง

6.และจังหวะที่เมียเข้ามาใกล้นั่นแหละ..บรรจงถีบ เมียให้หงายไปเลย

7.แล้วเอ่ยขึ้นมาว่า "อย่ามายุ่งกับกู..กูรักเมียกูคนเดียว" แล้วก็หลับไปเลย

8.เช้ามาแค่นั้นแหละ..เมียก็จะรีบหากับข้าวอร่อยๆมาให้เราทานทันที

ได้ผลยังไงมาบอกด้วยนะ .....

ความแตกต่างระหว่าง ไวน์ขาว-ไวน์แดง

ไวน์ขาว-ไวน์แดง!!! ฮาว่ะ

สมศรีจับได้ว่าเต๊กกอสามีเธอไปมีเมียน้อยเอ๊าะๆ อยู่ข้างนอก

แต่ด้วยความที่รักสามีมากจึงยอมให้สามีพาเมียน้อยมาอยู่ด้วย

แต่มีข้อตกลงว่าถ้าวันไหมสามีกินข้าวที่บ้านแล้วสั่งไวน์ขาวมากินคืนนั้นต้องอยู่กับเมียหลวง

แต่ถ้าวันไหนสามีสั่งไวน์แดงมากิน

เป็นอันรู้ว่าคืนนั้นต้องอยู่กับเมียน้อย



พอตกเย็นวันแรกเผอิญสามีพาเพื่อนๆ มากินข้าวที่บ้านพอดี

เมื่อสมศรีทำทีเข้าไปถามสามีว่า

สมศรี: "วันนี้ที่รักจะดื่มไวน์แดงหรือไวน์ขาวดีคะ"(พูดด้วยน้ำเสียงหวานหยดย้อย)

เต๊กกอ: (คิดสักพัก) "เอาไวน์แดงมาดื่มก่อนละกันจ๊ะที่รัก"

พอกินข้าวเสร็จซักพักสามีก็ไปค้างคืนกับเมียน้อย



ตกเย็นอีกวันสามีก็พาเพื่อนๆมากินข้าวที่บ้านเหมือนเดิม

สมศรี: "วันนี้ที่รักจะดื่มไวน์แดงหรือไวน์ขาวคะ" (เสียงยังหวานอยู่)

เต๊กกอ: (คิดสักพัก) "อืมม์ เมื่อวานดื่มไวน์แดงแล้วยังไม่ค่อยรู้รส

ขอไวน์แดงอีกสักขวดเถอะนะจ๊ะที่รัก"

พอกินข้าวเสร็จเรียบร้อย ไปส่งเพื่อนสักพักก็ไปอยู่กับเมียน้อยอีก



ตกเย็นอีกวันสามีก็พาเพื่อนๆมากินข้าวที่บ้านตามเคย

สมศรี: "วันนี้จะดื่มไวน์แดงหรือไวน์ขาว"(เสียงดุมาก)

เต๊กกอ: (คิดอีกตามเคย) "เมื่อวานชิมไวน์แดงไปขวดยังไม่ค่อยสะใจเลย

ขอไวน์แดงอีกขงดละกันที่รัก"

สมศรี: "ไวน์แดงดื่มมาสองวันแล้วไม่เบื่อหรือไง

น่าจะเปลี่ยนมาลองชิมไวน์ขาวสักขวดนะคะ" (พูดด้วยสีหน้าอย่างมีความหวัง)

เต๊กกอ: "ไวน์แดงดีกว่าจ๊ะ ดื่มแล้วลื่นคอดี ไม่ปวดหัวด้วย"

สมศรี : "ไวน์แดงก็ไวน์แดง แต่ถ้าพรุ่งนี้ยังไม่เปิดไวน์ขาวมาดื่มอีกละก็

ฉันจะเปิดไวน์ขาวมาเลี้ยงเพื่อนๆของแ_ ทุกคนเลย

วันเสาร์ที่ 20 มิถุนายน พ.ศ. 2552

จบจากไหน...ก็สู้จบที่ไทยไม่ได้หรอก

คนไทยอยู่ 1 คน พึ่งเรียนจบมาใหม่ๆได้เข้าไปทำงานในบริษัทหนึ่ง ซึ่งเป็นของต่างชาติในทุกวันเขาก็ทำงาน เหมือนเดิมทุกวัน แต่!!!!!!!!...... **มีอยู่มาวันหนึ่ง เขาได้เข้าห้องน้ำในบริษัทแล้วไปเจอ คนฝรั่ง2 คน อยู่ในห้องน้ำ ซึ่งฝรั่งทั้ง 2 คนเป็นเพื่อนกันซึ่งกำลังล้างมือ หลังจาก ฉี่เสร็จ และ พอฝรั่ง 2 คนนั้นเห็นคนไทย ทั้ง2คน จึงคุยข่มคนไทย ว่า....

ฝรั่งคนที่ 1 'นายเรียนจบที่ไหนว่ะ'

ฝรั่งคนที่ 2 'เราเรียนจบที่ OXFORD จากประเทศ อังกฤษ'( ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่ 2 ก็ควักน้ำล้างมือมาถึงข้อศอก)

ฝรั่งคนที่ 1 เห็นก็งงแล้วถามว่า 'ทำไมต้องล้างมือถึงข้อศอกด้วย'

ฝรั่งคนที่ 2 ตอบว่า ' ที่อังกฤษเขาสอนให้ล้างอย่างนี้ เพราะ ตอนฉี่ ฉี่อาจกระเด็นมาถึงแขนก็ได้ ต้องระวังไว้ก่อน'

(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่1 ก็ควักน้ำมาล้างมือ เฉพาะ ที่มือ แล้วหาไม้มาแคะขี้เล็บออก)

ฝรั่งคนที่ 2 เห็นก็ถามว่า ' นายจบจากที่ไหน'

ฝรั่งคนที่ 1 ตอบว่า 'เราจบจาก อเมริกา ที่ STAMFORD ที่นั่น เขา สอนให้ล้างมือเฉพาะที่สกปรก แล้วก็แคะขี้เล็บออก เพื่อป้อกกันเชื้อโรค'

ฝรั่ง 2 คนเห็นคนไทยฉี่อยู่ พอคนไทยฉี่เสร็จ ก็เดินออกจาก ห้องน้ำเลย ฝรั่งทั้น 2 คนเห็นก็ตกใจว่าทำไมไม่ล้างมือ เลยวิ่งไปถามคนไทย ว่า 'นายจบจากไหน ทำไมถึงไม่ล้างมือ'

คนไทยตอบว่า 'จบราม รามไม่สอนให้ฉี่รดมือตัวเอง'

ประวัติปฏิทิน ตอนที่ 1

ปัจจุบันเราทุกคนรู้ดีว่า ปฏิทินมีประโยชน์มากเพียงใดในการบอกเวลาของวัน เดือน และปี ซึ่งเป็นเรื่องจำเป็นในการทำธุรกิจ การว่าจ้าง การกู้ยืม การเฉลิมฉลองเหตุการณ์สำคัญๆ ทางศาสนา ฯลฯ แต่ในสมัยโบราณ ซึ่งเป็นเวลาที่ผู้คนยังไม่มีปฏิทินใช้ การตอบคำถามเกี่ยวกับวัน เดือน และปี มิได้เป็นเรื่องง่ายเลย เพราะผู้คนใช้วิธีการนับสัปดาห์ เดือน และปีแตกต่างกัน

คำปฏิทินในภาษาไทยตรงกับคำ calendar ในภาษาอังกฤษ ซึ่งมีรากศัพท์มาจากคำ calends ในภาษาโรมันที่แปลว่า วันแรกของเดือน การศึกษาประวัติความเป็นมาของปฏิทินทำให้เราทุกวันนี้รู้ว่ามนุษย์ในสมัยโบราณใช้ดวงจันทร์ ดวงอาทิตย์ ปรากฏการณ์น้ำหลาก ดาว ฯลฯ ในการกำหนดวัน เดือน และปี เช่น นับระยะเวลาที่เห็นดวงอาทิตย์ขึ้นในแต่ละครั้งว่านาน 1 วัน และให้ถือว่า 1 เดือนคือ เวลาที่ดวงจันทร์ใช้ในการโคจรรอบโลก 1 ครั้ง และ 1 ปีคือเวลาที่โลกใช้ในการโคจรรอบดวงอาทิตย์ 1 ครั้ง เป็นต้น

การมีชีวิตอยู่ในสถานที่ที่แตกต่างกัน และมีวัฒนธรรมความเชื่อที่ไม่เหมือนกัน ทำให้คนโบราณในหลายประเทศต่างก็มีปฏิทินของตนเองใช้ เช่น ปฏิทิน Aztec, Islam, Persia, Egypt, Bahai, Hebrew, Maya, French, Chinese, Gregory และ Julian เป็นต้น ซึ่งปฏิทินเหล่านี้มีจำนวนวันในแต่ละเดือน และจำนวนเดือนในแต่ละปีแตกต่างกัน เช่น ชาว Sumerian ที่เคยอาศัยอยู่ใน Mesopotamia เมื่อ 5,500 ปีก่อน ได้กำหนดให้วันขึ้น 1 ค่ำ เป็นวันแรกของเดือน ให้ 1 เดือนนาน 29.5 วัน และให้ 1 ปีมี 12 เดือน ดังนั้น เวลา 1 ปีในปฏิทิน Sumerian จึงนาน 12x29.5 = 354 วัน (เวลาที่โลกใช้ในการโคจรรอบดวงอาทิตย์จริงๆ = 365.242199 วัน) ซึ่งทำให้ฤดูต่างๆ มาถึงเร็วกว่าที่ควรประมาณ 365-354 = 11 วัน ดังนั้น ปราชญ์ Sumerian จึงกำหนดเพิ่มเติมว่า หลังจากที่ใช้ปฏิทิน 3 ปี (เวลาเร็วไป 3x11 = 33 วัน) ให้เพิ่มเดือนพิเศษขึ้นมา 1 เดือน เพื่อให้ฤดูต่างๆ เริ่มตรงเวลา

ส่วนปฏิทินอิสลามนั้น ก็ได้กำหนดให้ 1 ปีมี 12 เดือน และเพราะนักดาราศาสตร์ชาวอาหรับรู้ว่า ดวงจันทร์ใช้เวลาในการโคจรรอบโลกนาน 29.5 วัน ดังนั้น ปฏิทินอิสลามจึงให้ 1 เดือน มี 29 วันบ้าง และ 30 วันสลับกันไป ด้วยเหตุนี้ 1 ปีจึงมี 12x29.5 = 354 วัน ซึ่งก็ไม่ตรงกับเวลา 365 วันที่ควรจะเป็น และไม่ต้องการจะให้เดือนหนึ่งๆ มีเวลามากกว่า 30 วัน ดังปฏิทิน Sumerian ปฏิทินอิสลามจึงกำหนดว่า เมื่อสิ้นปีที่ 3, 6, 8, 11, 14, 17 และ 19 ปฏิทินจะมีเดือนพิเศษขึ้นมา 1 เดือน ด้วยเหตุนี้ เวลา 1 ปีในปฏิทินอาหรับจึงอาจมี 354, 355, 383, 384 หรือ 385 วันก็ได้ นอกจากนี้ในการนับปีปฏิทินอาหรับได้กำหนดให้เริ่มนับจากวันที่ 16 กรกฎาคม พ.ศ. 1165 ซึ่งเป็นวันที่ศาสดา Mohammed เสด็จจากเมือง Mecca ไป Medina ส่วนคนยิวเริ่มนับปีจากวันที่พระเจ้าทรงสร้างโลก (วันที่ 6 ตุลาคม ก่อน พ.ศ. 3218 ปี) และคนฮินดูเริ่มนับปีจากวันที่พระพรหมประสูติ เป็นต้น

คนจีนโบราณก็มีปฏิทินใช้เช่นกัน ประวัติศาสตร์ได้จารึกว่า เมื่อ 3,000 ปีก่อนนี้ จักรพรรดิ Yao ทรงโปรดให้โหรหลวงสร้างปฏิทิน โดยกำหนดให้ 1 ปีมี 354 วัน ซึ่งสอดคล้องกับเวลาทางจันทรคติคือ เวลาที่ดวงจันทร์ใช้ในการโคจรรอบโลก (12x29.5) และไม่ใช้เวลาทางสุริยคติ ซึ่งเป็นเวลาที่โลกโคจรรอบดวงอาทิตย์ (365) เลย โหรหลวงจึงกำหนดว่าทุก 19 ปีที่ใช้ปฏิทินจีนให้เพิ่มเดือนพิเศษอีก 7 เดือน แล้วจึงเริ่มปีต่อไป

และสำหรับคนมายา ซึ่งมีความรู้ดาราศาสตร์ค่อนข้างสูง ปฏิทินมายาได้กำหนดให้ 1 ปี มี 18 เดือน และ 1 เดือนมี 20 วัน ดังนั้น 1 ปีในปฏิทินมายาจึงมี 18x20 = 360 วัน และเพราะเดือนทุกเดือนนานเท่ากัน ดังนั้น ชาวมายาจึงตั้งชื่อเดือนทุกเดือน และวันทุกวันของปี นอกจากนี้ก็ได้เพิ่มวันพิเศษที่ไม่เป็นของเดือนใดๆ อีก 5 วันทุกปีไป

ส่วนชาวอียิปต์ ซึ่งตั้งถิ่นฐานในบริเวณแม่น้ำไนล์ และมีอาชีพเกษตรกรรมได้สังเกตเห็นว่า เมื่อครบปีน้ำในแม่น้ำไนล์จะท่วมฝั่งนำโคลนและปุ๋ยมาทับถมที่ดินทำนา เหตุการณ์น้ำท่วมที่เป็นวัฏจักรประจำปีเช่นนี้ ทำให้ชาวอียิปต์เมื่อ 6,240 ปีก่อนแบ่งปีออกเป็นฤดูคือ ฤดูน้ำท่วม ฤดูใบไม้ผลิ และฤดูเก็บเกี่ยว และให้ 1 ปีมี 12 เดือน 1 เดือนมี 30 วันเท่ากันทุกเดือน ปฏิทินอียิปต์จึงต้องเพิ่มวันพิเศษอีก 5 วันในทุกปี

เมื่อถึงยุคโรมันเรืองอำนาจ เมื่อ 2,800 ปีก่อน ปฏิทินโรมันได้กำหนดให้ 1 ปีมี 10 เดือน โดยให้เดือนหนึ่งๆ มี 36 วัน หรือ 37 วัน เพื่อให้ปีหนึ่งมี 365 วัน และกษัตริย์ Numa Pomplius ทรงให้เดือนแรกของปีชื่อ Martius และเดือนที่สิบ